就某种意义上说,家长就是孩子的老师。要胜任这一称号,仅有爱心是不够的。“要当家长先考执照”。每一们家长都必须清醒地认识到:当一个成功的家长是需要学习的,是需要相当资格的,而核心就是不断提高自身的教育素质——使自己由生理、血缘意义上的家长,成为社会、教育意义上的家长。
一.对待孩子一定要有足够的耐心:
对待孩子需要多大的耐心,只有做了父母才能了解。当你听她说要吃什么菜时,你精心准备一番,可她一口都不吃;当你有一大堆事情要等她睡着后再做的,可她却无论如何都睡不着;当你上班累了,想睡觉时,她却哭个没完没了……你只有拼命压制着自己的怒火,心平气和地对待你的孩子。你必须这么做,因为这都不是她的错。但你能一次一次又一次地做到吗?很难。
这时的我,只能以所有的耐心,最大限度地满足她的合理要求。因为,孩子是父母的影子,你以怎样的态度对她,这种态度会潜移默化成她的性格的一部分。你不会希望你的孩子成为一个没有耐心的、甚至粗暴的人吧?
但是,耐心是有限的,因此我需要她也承受一些耐心和等待,即使她的要求是合理的。比如:我正忙着做事或者正在和朋友交谈,而她需要我陪她,我会告诉她:妈妈正忙着,等我做完了事再来陪你,好吗?
二.言出必行:
你也许会认为:孩子小,偶尔骗骗她也没关系。其实这要不得,除非你希望以后你的孩子也会骗人。
我不骗孩子。我与她爸爸约定了:我们都不会骗她,我们说到做到。这一点很重要,一方面可以获得她的信任;另一方面也能树立我们家长言出必行的威信,避免她因侥幸而无理取闹。比如:孩子读
幼儿园的时候,常常学一些坏话回来,这时,我们就告诉她,这些话说不得,爸爸妈妈都不会说,一说别人会笑你的,我们互相监督,谁说了谁就为别人服务。这以后,我们一家人互相监督,孩子偶尔犯了,我们必须让她为我们服务。从此,她不会再说坏话了。
三.始终如一:
尽量做到始终如一,避免造成孩子思维、判断的混乱。比如:今天你要求孩子这么做,明天没有任何理由告诉她不行。或许你会忘记自己的不一致,可孩子绝对不会忘记。
四.不要把自己的意愿强加给孩子:
每个孩子都有自己的喜怒哀乐,即使是父母,也无权要求他们事事都按照你的意愿来做,即使你是为了她好。比如:你要求她多吃一点,可她却说她不想吃了……强加的结果只能是适得其反。
让孩子按照自己的意愿行事,只要是正确的,孩子不但开心、乐观,还能养成独立、有主见的性格。
五.适当地给孩子一点权力,培养她良好的生活习惯:
有时,孩子对某件事感兴趣,你不让她做,她也执拗地一定要做。这时,不妨给孩子一点权力。
我与老公都喜欢看书,家里的书特别多,孩子对这些也非常感兴趣,很想去翻一翻。我不想让孩子翻后,家里显得一团糟,又不想扼杀她的求知欲。 这时,我一方面告诉她乱翻不好,另一方面,她实在要翻,就拿一本看完后放在原处。她每次都照做,将自己的东西收拾好。
孩子比较小,但也应该开始有正确对待钱的意识。于是,我们平常将钱放进她的小钱罐,给她一点权力,让她自己去支配。孩子虽然说小,但她也养成了一个不乱用钱的习惯了,要用自己小钱罐里的钱,都喜欢与爸爸妈妈说后再拿。
六.让孩子承担一点责任:
这么小的孩子你让她承担责任,是不是有点过分哦?不是,其实,孩子的责任感就应该从小培养,应该让她从对自己做的事承担责任开始,树立起责任意识。
孩子特别贪玩,有时将家里的玩具弄得满地都是,我就和她一起收拾,或者引导她自己收拾,让她认识到:自己做的事的后果要自己承担。有时,他想耍赖,我不理她,她没办法,只好自己做。现在,她对自己能做的事不会让别人插手,喜欢自己去做。有时,奶奶在旁边,想帮她都不敢帮。
七.让孩子了解别人的感受:
一个不了解别人感受的人,是很难体会别人的感受的。虽然大人的世界有太多的辛苦和不如意,但是这些你或许不想让孩子过早地知道。但是,我认为,让孩子了解父母的感受,体谅父母的辛苦,对孩子是有好处的。
因此,在平常,我尽力让孩子知道很多事,了解别人的感受,特别是父母的感受。比如:爸爸妈妈上班很辛苦,她应该自己安排自己的学习,不要让爸爸妈妈操心;爸爸妈妈累了,想休息时,希望她自己玩,不要打扰我们;她的不好的行为,爸爸妈妈会生气的;让她知道,爸爸妈妈有时也有不对的地方,这时爸爸妈妈会向她说对不起的;让她知道,每个人都会生病,要勇敢地面对,不要总是缠着大人,而且要吃药才行……
八.正确对待孩子的进步与错误:
每个孩子都会犯错误,这就需要大人正确地去对待。我和老公经常观察孩子的言行,只要进步了,我们就会对她说:我们发现你近来有一些好的地方……只要孩子近段时间在某一方面有些退步,或是某些方面做得不太好,我们就会说:我们发现你近段时间存在一些问题,你想不想知道呢?孩子都有一点好奇心,她就会问,这时我们就告诉他,并且还说出我们的希望,希望她怎么做。通过这些方面的训练,孩子犯同样的错的次数越来越少。
九.正确对待孩子的创新:
孩子们会特别动手去做一些他们喜欢做的事情,孩子有她自己的想法和创新,就应该多鼓励她,相信她,正确对待她,这样,她才会更有信心,也会正确面对挫折。
十. 如何训练孩子独处?
下面为你提供一些技巧,让你为孩子的独处起步铺平道路:
给她安全感
孩子一旦发现自己的亲人从视野中消失,她就会担心,并有恐惧的反应,所以你可以通过游戏来让她理解事物的实在性,告诉她看不见的事物仍然存在,驱走他们的不安全感。
你要经常和孩子玩捉迷藏的游戏。一开始可以躲在沙发或椅子后面,问他:“妈妈在哪里啊?”过几秒钟,笑着钻出你的头,说:“妈妈在这里!”慢慢的,你可以逐渐延长躲藏的时间,从几秒钟到半分钟,再到2分钟,也可以躲到别的房间。
当你躲在某一个孩子看不见的角落时,你不能让恐惧的沉默捉住孩子的心,要用语言和孩子保持联系,让她感到安慰。你要对你的孩子说:“妈妈到哪里去了?快来找妈妈。”或者自编自唱一些儿歌,比如用《春天在哪里》的曲调编一首《妈妈在哪里》的歌。
十一. 亲子时光
孩子得到的关注越多,她渴望的东西就越少。和她在一起共度时光----唱歌、读书、开茶会、搭积木、玩拼贴画,这些都会增加他的安全感,并让他愿意独自消磨更多的时间。在白天,你要和她的身体多接触----拥抱、亲吻、让她坐在你的腿上或让他趴在你的肚子上等,但是不可以和她持续地粘在一块儿,你要掌握好其中的度,这样才可以让你的孩子不过于独立又学会自己玩。
十二. 安排节目
在你离开孩子之前(即使你到屋子的另一头去),让她把兴趣投入到另一个游戏上,让游戏填满分离的时间。比如说,你要去做饭时,你可以对你的女儿说:“在我做饭的时候你为什么不喂你的熊宝宝呢?”
十三. 保持联系
当你工作时,也要不时地和她说话,或走过去轻轻地摸她的头,拍拍她,或帮助她把一个五角星或三角形的积木投入到方形积木盒中。
十四. 保持微笑
有的父母在离开孩子身边时会不明智地把焦虑情绪传递给孩子。请千万记得要对孩子保持微笑,并用轻快的语调说话。
当你要离开孩子去工作时,假如你的孩子纠缠难解,不要对她的耍赖屈服,你要试着保持平静,不要让她的反应阻碍你的安排,你要装作满不在乎的样子说:“没事,妈妈马上回来。”尽管他一开始不能完全明白你的意思,她也会从你平静的语调中得到安慰。回家时也要用同样的语调:“妈妈回来了,你在家里做了什么好玩的事?”过一段时间,她会明白你离开后还会回来,就像你许诺的一样。
十五. 容许“跟屁”
假如你的孩子坚持要跟着你在屋子里转,甚至在你进卫生间时也不放过你,请不要阻止她。因为,她那敏感的小心灵已经充满了矛盾的感情:我是赖着妈妈呢?还是自己一个人坚强地待着?这时,任何拒绝都可能会伤害到她脆弱的情感。
十六. 轻松放手
即使最粘的孩子也会有自己闷头玩的时候。也许当你们两个人在一起玩的时候,你的孩子过不了多久也会全身心地投入到她自己的游戏中,这时请悄悄地离开。如果她的注意力转向别的东西,并努力地去得到那件东西时,在保证安全的前提下你就让她去好了。
十七. 培养孩子的自信
没有什么能给予孩子安全感,安全就像独立,是一种自我的、积极的情感元素,只能在孩子内心慢慢地形成。平时你要经常地赞扬、鼓励孩子,让她感到自己是优秀的。
十八. 拿定主意
有时,父母会窃窃地喜欢自己孩子的独立,并且潜意识中鼓励孩子这样做。但是当失去被需要的感觉时,他们又会彷徨起来,就像没有得到晚会的邀请一样,他们会希望孩子像以前一样粘。在孩子自己走、自己吃、自己玩的时候,他们会抑制不住自己的冲动,迫切地想要帮助她。但此时,你们必须拿定主意,忍下这种欲望,因为事事包办只会阻碍孩子走向独立的步子。