云彩见证 -- 苦尽甘来

清扫灵魂的尘 /  谢彦
教授叫我整理厨房，从来没听过助教或研究助理要打扫厨房的，我内心很受伤害。
  
我是一个极其骄傲的人，骄傲的根子很深，因骄傲而引发的痛苦常常伴随着我。上帝用各样办法重塑我，他对我的忍耐和恩慈，我即使唱尽所有的赞歌，都赞美不尽。我想以一件事情为例。

我来美国留学，在所属的教育系里做项目助理。T教授十分敬业，要求与她合作的人都要敬业。我每个星期有两天和她一起在办公室工作，她对我的要求之一，就是必须「干」满合同上要求的时数，而不是「呆」在那儿呆够时间。但是每个星期的工作量不等，有时候活干完了，时间还没有用完。有一次，我把她要我干的活儿都做完了，就坐着休息。她从外面进来，见我已没事做，就叫我去收拾隔壁的厨房。这个厨房是教职工煮咖啡、热饭的地方。T教授说厨房抽屉里乱七八糟的，叫我去把该扔的东西扔了，把该留的东西整理整理。

她的命令，让我心里很不是滋味。我认识那么多的中国留学生，从来没有听说哪个助教或研究助理去打扫厨房的。研究生就是做研究的嘛，打扫厨房是后勤工的职责。我觉得内心很受伤害，难过得说不出话来。

但是，不服从命令显然不行，所以我就去了厨房。我不知道这半个钟头是怎么度过的，只知道这是我活到那天以来，在厨房里干活干得最难过的一天。我平时在厨房里做饭，打扫卫生，活虽累，心里却是甘甜的。今天收拾一下抽屉，就觉得受了很大的屈辱。我心里愤愤不平，收拾完以后还是不能平静。所以一回到办公室，我就问T教授，为什么别的助理不用去打扫厨房。T教授说，别的助理打扫厨房的时候，我还没来哩。我有点不好意思，就赶快和她沟通了一下，才稍稍掩饰住我的不满。T教授去厨房拿东西，回来笑着对我说：「难以置信。」我想，这个夸奖对后勤工刚好合适，所以不以为然，反而觉得她去厨房是为了检查我干的活。

我既然信主耶稣，按圣经真理的教导，当然知道是我有问题，这个问题就是我一直不能解决的骄傲。骄傲，使我非常顾惜我的面子、重视我的人格、维护我的尊严，凡事都讲人格自尊，这几乎成了我灵魂里的肿瘤。若没有上帝的医治，癌细胞早就扩散，吞噬我的灵魂。我或许会封闭在自我这个黑暗圈子里，永远郁郁寡欢；或许会变成一个只会叹息生不逢时，怀才不遇的可怜虫；或许会像一些骄傲自负的极端自我中心者一样，走上自绝的道路，都未必不可能。

但是，凡信主耶稣的人，当受罪恶折磨的时候，主必会搭救。那件事情以后不到一星期，我去参加祷告会。我那时还没有驾照，所以是一个美国老姊妹来接我。她叫Rita，丈夫几年前去世，她一个人住在公寓里，每天仰望上帝，读圣经，为别人代祷，晚年了还多多地服事上帝，每天平安喜乐地等候主耶稣。那天，我坐在她车里，和她讲了打扫厨房的事。我告诉她，我就是没有办法制服面子和自尊。她听完我的故事，说道：「上帝把你的灵魂都打扫干净了，你去打扫一下厨房算什么？」我的心立刻受了震动，我知道这句话不是出于她，乃是出于上帝。她说这句话的时候并没有思考，只是脱口而出。

回到家后，我向上帝认罪。Rita则在她家为我代祷。是啊，我罪恶的灵魂比抽屉里的杂物肮脏多了，圣洁的上帝亲自动手打扫了我的灵魂，我这个不圣洁的人打扫一下还没有我污秽的抽屉算什么？

时间过得好快，快放假了，我深深觉得，若再不接受上帝的医治，骄傲的癌细胞必快吞灭我的灵魂。

上帝在那年的暑假，多多地教导我，只要我肯来到他的面前，他就用更美的道浇灌我，有时是在家中那间小屋，有时是在池塘河流边。我陪先生钓鱼，有时会把圣经带去读，在水边默想祷告。

上帝丰盛的爱感化了我。回想骄傲自负的过去，以及骄傲带给别人的伤害，我就感到羞愧难当。当我羞愧得抬不起头来的时候，主耶稣亲自用他圣洁的手把我的头抬起来。他赦免了我，并应许在我学习谦卑的道路上，永远做我的良伴。

「我是你们的主，你们的夫子，尚且洗你们的脚，你们也当彼此洗脚。……仆人不能大于主人，差人也不能大于差他的人。你们既知道这事，若是去行就有福了。」（约翰福音十三14，16至17）谦卑是蒙福的路，谦卑是生命的路。谦卑，就是生命！

尋找到生命意義 /  張瑞濤
從小視宗教為迷信，卻尋找不到人生的意義，直至在美國被主的愛感動……
  
對人生的疑問
如果問一個剛從大陸來美國的學生：「你的信仰是甚麼？」可能大多數人都像我一樣，不知如何回答。我想這可能跟中國的近代歷史和文化背景有關。在中國，好多事情都和政治掛鉤，而政治又是最不可靠的。比如在文化大革命中，幾乎打倒了除毛澤東之外的任何人；但後來批判文化大革命，使毛澤東也未能倖免。這從很大程度上動搖了中國人的信仰基礎。再加上隨後到來的市場經濟，使中國人的信仰被徹底物質化，大多數人都奉行實用主義和懷疑哲學。

我父母也深受影響。記得小時候，父母經常教育我，學習是最重要的，搞好學習就行了，不要參加任何宗教和政治團體，它們都是政治工具而已。再加上書本上得到的一些知識，我內心常常把宗教等同於封建迷信，認為信教不是愚昧就是逃避現實、看破紅塵的人。所以從小我對宗教和黨派有一種反感。我唯一的目標就是好好學習，考上大學。

考上大學後，小時候的目標實現了。一年的新鮮感過後，我卻開始迷惑了。下一個目標是甚麼呢？我當時真想找一個人問問：「生活的目的到底是甚麼？甚麼才是最有意義的事呢？」但沒有人認真回答我這個問題。所以，我就翻閱了好多哲學和人文書籍，想從中尋找答案。我覺得我的視野開闊了很多；同時也發現自己以前的一些信念基礎並不可靠，甚至是錯誤的。

但甚麼才是可靠的基礎呢？書中又找不到滿意的答案。各種各樣的思潮使我真的迷惑了，人生的意義到底是甚麼？記得當時，我們班讓每個人寫一篇散文或詩歌，以反映大學生活，貼在教室的牆上。我寫的內容大致是：「我們站在虛無當中，找不到堅實的基礎。」後來班主任看了，說態度消極，把我的散文從牆上摘掉；但這確實反映了我當時的心情。可想而知，舊有的世界倒塌了，新的世界卻無法重建，內心是多麼痛苦。

後來，我乾脆放棄尋找，覺得這些問題最好不去想，或許窮一生都不會有答案。還是現實一點，順應社會的需求，大多數人追求甚麼，我就去追求甚麼。我也考研究生，考托福，考GRE（美國研究生入學試），出國。雖然在學業上很成功和自負；但我還是常常有種空虛感，類似「人從哪裡來？到哪裡去？」的問題經常會冒出來，困擾著我。現在回想起來，上帝真奇妙，只要你用心去尋找，去敲門，祂就會給你開門。在上帝的帶領下，我有幸來美國讀書，有幸接觸教會，有幸拜讀聖經，這才回答了我心中的疑問。

對教會的好感
剛來美國時，因為匆忙，沒有預先找好住的地方。正為此擔心，恰巧安城華人教會迎新生，我有幸參加，得到一個消息，說Boulders有房，但須擔保人。人生地不熟，誰會擔保呢？我抱著試一試的心態對教會的人說了我的情況，沒想到他痛快答應了。我當時很感激他。根據國內的經驗，這種為不認識的人做有風險的事是不太可能的。自然而然，我一下對教會產生了好感。

好感歸好感，談到信仰，我認為自己受過高等教育，應該用科學的態度對待事物。有神論對我來說似乎有悖於科學。並且，從接受的進化論突然間變成了創造論，我難以接受。之後，我陸續參加了幾次教會的查經班。這時我對聖經是用俯視的態度，心想，了解一下聖經也沒有壞處，我會取其精華，去其糟粕的。當時對聖經沒有多大感覺，只是隻言片語記住了一些經文。

在這期間也認識了一些基督徒，發現他們大都善良、優秀和樂於助人。我買車出了點問題，正著急的時候，教會長老不惜花時間幫我解決問題，我很感動。這樣我對基督教的好感更強了，心中漸漸把她作為善的象徵。當時我想基督教還是很有存在的必要，她起碼給了人好的價值觀，就像孔子的儒學給了中國人倫理道德觀一樣，使人不至於學壞；而我還是難以把她作為我的信仰。認為她只是華人想被西方社會認同的途徑，或只是中國人的又一時髦思潮，就像當年的共產主義思潮一樣。但是轉念一想，如果是潮流，基督教怎麼能延續了兩千年？

對上帝的信靠
有一次，我得了重感冒，一週都沒好。我感覺人的生命是如此脆弱和不堪一擊。心想如果真有上帝、有永生，該多好！伴隨生活中的一些事，有時在查經班上學到的聖經話語會突然出現在腦中。比如，「尋找，就尋見；叩門，就給你們開門。」以前我覺得摸不著頭腦的話，現在覺得非常有道理。無論任何事，只要用心去嘗試，去尋找，總有一條出路給你。還有，耶穌說：「我就是道路、真理、生命。」我當時也無法理解，現在一想，人確實需要道路，我不就是沒有找到道路嗎？

我開始重新審視聖經。但聖經不像科學，可以用眼睛或儀器去觀察，可以用實驗去證明你的結論；而你只能用心靈揣摩聖經上的話。這對一個像我這樣喜歡用邏輯推理尋找結論的人是難以接受的。我覺得達爾文的進化論似乎更合理，當然它也無法證明。因此好長一段時間，我徘徊於先理解再信，還是先信再理解中。

隨著對聖經的認識和自己經歷的增多，我發現任何理論都有一個假設或公理，這個假設無須證明。我開始明白了信的含義。信不全在理性範圍之內，單靠理性是無法證明的。這樣，我心中存在的最大疑問就不是信不信，而是選擇「信甚麼﹂的問題。是信無神論還是有神論？自然界和人的奇妙、聖經預言的準確無誤，讓我無法做出無神論的選擇；但我對選擇甚麼樣的有神論還是有些猶豫不決。我想我信的上帝必須是至大，至善，至愛。沒有至大，就不是真正意義上的神；沒有至善，不能確保引導好的道路；沒有至愛，我就不會對祂有感情。比爾蓋茨（Bill Gates）有幾百億，也必有很大的能力；但我對他沒有甚麼感情。上帝耶和華創造萬物，至大是毫無疑問的；但我還是不能理解祂的至善和至愛。就是上帝真的存在，僅因人的一次錯誤，僅吃了一個果子就離開人，讓人去死，自己卻高高在上，祂為甚麼不同情我們經歷的痛苦和磨難呢？這麼多戰爭、痛苦、疾病，祂為甚麼不管呢？是因上帝不愛我們嗎？

恰巧，聖誕前，新澤西教會的短宣隊來我家傳福音。當時我問了他們好多問題，所以第一天他們沒有講完。第二天下午，他們又來給我講耶穌的生平事蹟。在他們為我祈禱時，我也在禱告。我說：「上帝啊，我雖然還不太認識你，但我確定你是善的，給我時間，我會去認識你。」這時我突然感到了前所未有的感動，我感受到了上帝偉大的愛，也感到了人的罪是多麼大！上帝沒有離棄我們，道成肉身來到我們中間，我們卻不認識祂，還鞭打祂、羞辱祂，將祂活活釘在十字架上。而祂沒有恨我們，在承受著全人類最大的痛苦時卻說：「父啊！赦免他們；因為他們所作的，他們不曉得。」（路加福音廿三34）這是何等的胸懷和至愛！為了喚醒我們的良知，為了我們能夠脫離罪，能夠得永生，祂選擇了痛苦的十字架之路。受人滴水之恩，當湧泉相報；而我們蒙受了上帝創造之恩和救贖之恩，不但不報，且今天還在犯罪，就如同我們還在鞭打、羞辱、往我們的主身上釘釘子。我們的罪是多麼深重啊！我感動得哭了。

主啊！感謝你揀選了我，讓我擺脫了世俗的束縛和人生的短視，打開心門認識你。謝謝你赦免我的罪，使我得到永生的禮物。

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砍断祖传忿怒环 /  芬莉Susan Finney
父母用发怒激励每个人，也用发怒来应付每件事，当我为人母后，发现自己也重复着这种行为……
  
我父亲是农场主人，母亲是护士。我从小在充满怒气的家庭里长大。父母用发怒激励每个人，也用发怒来应付每件事。我以为每个家庭都是这样的，可又不能确定。这种环境让我非常心烦，有时什至烦到肚子痛。

当我为人母后，发现自己也重复着这种行为。每件事都触动我的怒气，什至是一些微不足道的琐事。我的声音仿如父母的?声。有一天，八岁的大儿子从学校回家，没有吃完当天我给他准备的午餐。他只吃了几口，剩下的就浪费了。这使我非常生气。除了因为他不听我的话之外，我很讨厌浪费，浪费食物在我脑子里就是犯罪。我什至觉得，他这样做是有意的不尊重我。我气得咬牙切齿。我看得出来，他被吓坏了。他用一个很柔弱的声音说道：「我今天没有时间吃午饭，在餐厅里，老师告诉我们，可以出去玩了。那时，我正在和同学说话，就没有时间吃了。」

我走进自己的卧室祷告，上帝对我说：「你是爱他的，但他不是有意这样做，你为什么对他这么生气呢？是因为你爸妈曾苛待你，你现在便在你爱的人身上发?过去的怒气？如果你不中止这种行为，你会将怒气传给孩子，让怒气的恶性循环延伸下去。」

我是不想这样，所以拼命地祷告，求上帝帮助我、指教我，让我最少有一点进步。我后来向孩子道歉。可仍常向家人发怒，之后又多次道歉；但是，上帝确实回应了我的祷告，他把我不合理的怒气一点点拿走。有时我仍会发脾气；但是家人原谅我，上帝也原谅了我。

我试着停下来问自己，为什么又发怒了，我到底有没有权利在这件事上发怒？大多情况下的回答是「不」。有时因我很失望，感到自己被伤害。倘若我告诉对方，我感到不受尊重或受伤，这会有帮助，但有时我会忘记与对方这样坦诚沟通。另外，工作太忙或活动太频繁也会让人心烦意躁；因为匆匆忙忙，就没有时间和耐心与人交谈和解决问题。

当我正在罪中挣扎而不能自拔时，我求上帝用他的话提醒我认罪。「凡所行的，都不要发怨言，起争论，使你们无可指摘，诚实无伪，在这弯曲悖谬的世代，作上帝无瑕疵的儿女。」（腓立比书二14至15）「愚妄人怒气全发；智慧人忍气含怒。」（箴言廿九11）「人有见识就不轻易发怒。」（箴言十九11）「各人要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒，因为人的怒气并不成就上帝的义。?（雅各书一19至20）?生气却不要犯罪；不可含怒到日落，也不可给魔鬼留地步。?（以弗所书四26至27）

在控制怒气方面，上帝对我们有很多教导，要我们谨守遵行，并告诉我们：「藐视训言的，自取灭亡；敬畏诫命的，必得善报。」（箴言十三13）这些话，对我帮助很大。「耶和华啊，求你禁止我的口，把守我的嘴！」（诗篇一四一3）

有时，在我祷告过程中，脑子里会冒出一些疑问困扰我，如：我算什么，上帝究竟知不知道我的名字？我怎能与宇宙的创造者谈话？我什至对自己的祷告能达到全能上帝那里表示怀疑：「我凭什么可以说，上帝看到我？」但是，感谢上帝，他借圣经的经文鼓励我、安慰我，让我不断地学习信心的功课。我确定我是在寻找上帝的旨意，而不是我自己的心意。

我常在祷告中记念家人、朋友和同事。举例说，每天我的孩子们离家上学时，我立即为他们这一天祷告：「孩子啊！你们要专心仰赖耶和华，不可依靠自己的聪明，在你们一切所行的事上，都要认定他，他必指引你们的路。」（参箴言三5至6）我就这样不断引用经文，为孩子们祷告。让孩子们在主里变得越来越好。

当在外面遇到委屈挫折而失望生气时，圣经的话就安慰我。我知道大卫王在试炼和挫折中也忍不住激动地向上帝大声呼喊。大卫是诚实的，他没有向上帝掩藏自己的失望。诗篇第十三篇是我很喜欢的经文。当我感到沮丧和生气时，就去重温它：「耶和华啊，你忘记我要到几时呢？要到永远吗？你掩面不顾我要到几时呢？我心里筹算，终日愁苦，要到几时呢？我的仇敌升高压制我，要到几时呢？」（诗篇十三1至2）我必须用整章经文来祷告，这六节经文背完，我的心便在上帝那里得到安慰：「我倚靠你的慈爱；我的心因你的救恩快乐。我要向耶和华歌唱，因他用厚恩待我。」（诗篇十三5至6）大卫知道无论他遇到什么试炼，上帝从不会离弃他。

有时候，我欣赏着厨房窗外的日出，深深呼吸着上帝赐的空气，便感到一种上帝所赐的平安。那时，我就能用一句很美的经文来祷告赞美上帝。其中我最喜欢的一句是：「耶和华我们的主啊，你的名在全地何其美！你将你的荣耀彰显于天。你因敌人的缘故，从婴孩和吃奶的口中，建立了能力……我观看你指头所造的天，并你所陈设的月亮星宿，便说：人算什么，你竟顾念他？世人算什么，你竟眷顾他？你叫他比天使微小一点，并赐他荣耀尊贵为冠冕。」（诗篇八1至5）此时，我的灵会带着全然喜乐和感激在歌唱，我能想像数千年前大卫王在写这些诗句时，也是何等的感恩和快乐！

上帝何等恩爱，他赐给我们这本圣经，让我们每天享用它，从中得到很多辞汇和他交流。如此，我们可以「坦然无惧地来到施恩的宝座前，为要得怜恤，蒙恩惠，作随时的帮助。」（希伯来书四16）

如今，我已不轻易发怒，我也越来越能谅解人，也不背着过去受伤害的记忆。孩子们也都已长大成人，蒙上帝看顾赐福。（罗妮丽翻译）

种子成大树 /  罗允诚
小时候经历艰辛的沦陷岁月，上帝竟使用我家车库成立福音堂，借此拯救我们一家。
  
日治时代
一九三八年十月，日军在广东大亚湾登陆，广州陷落。一九三九年八月，日军占领深圳封锁香港。那时，我们住在九龙城狮子石道，因为物资短缺，饥民激增，治安非常恶劣。父亲想，我们家那么靠近启德机场，一旦盟军反攻，势必首当其冲；于是举家迁到九龙塘居住。

九龙塘是豪宅区，每户占地一万方尺，多是两层高的花园洋房。当时，很多人已经逃亡到国内和澳门，不少房子空置着。饥民就从这些空置了的房子上拆除门窗，变换粮食。

我们家的地址是九龙塘金巴伦道廿五号，对面正是日本人占领的区政所，前后门都能看到便衣密探和皇军巡逻站岗。区政所是日军的行政中心，美其名是维持治安；实质上，真正的任务是搜捕和打压不服日军统治的「逆乱分子」和「从重庆派来的特务」。晚上，我们常听到凄厉的哭叫声从区政所传出来，我们心里明白，这时在区政所内，又有爱国同胞惨受鞭打酷刑，或被灌水，或「吊飞机」。

在艰难的岁月里，街坊特别团结友善，同舟共济。生病时互相慰问，赠送药物。我还记得妈妈将我们的旧内衣洗熨干净，预备为炸伤的人包扎用。

在日军的铁蹄下，香港的报章都变成日本人的宣传工具。没有人相信报纸上的消息。爸爸胆子好大，且豪爽好客，他每天晚饭后都在我家后花园里和二、三十人畅谈时局。门外有我们称之为「汉奸」的密探监视着，可是他们从来不干涉我们。邻居关先生组装了一个光管收音机，能接收「美国之音」等电台。他常把收音机带来，大家就在后花园里偷听新闻。

相中我家车库
当时，日军将窝打老道的玛利诺书院改作伤兵医院，拔萃书院被改为囚禁英美战俘的集中营。圣德肋撒天主堂的主持和神父因是意大利人，属轴心盟友，可以自由传教，不受影响。

有一天，我们的邻居李、杨、徐三位先生带了一位身高六尺、穿着蓝布长褂的丘育灵传道人来我家，找父亲商量免费借车库作福音堂。当时我们家没有一人是基督徒，而且是拜祖先的；但很奇怪，爸爸竟一口答应，只声明我们不会「进教」，不会参加他们的聚会。丘传道听后，立即向我爸传福音，爸爸也即时回绝，说：「我是不信的。我借车库给你们聚会没问题；可是你们不要拉我去教堂。除非你们祈求上帝，让我们打败日军，我就受洗。」

我家车库的位置不错，就在花园前大闸旁，面积约四十尺长，二十多尺宽，看起来像独立单位，而且一直?置着，家人从不使用那里出入。然而，九龙塘家家户户都有车库，他们为何偏选中我家呢？爸爸又为什么一口答应呢？当然，爸爸有他的理由，他对基督徒有好感，妈妈从前念真光女校。爸又相信，在战乱时期大家应彼此照顾，不必斤斤计较。何况九龙塘路上行人稀少，四周寂静。爸爸想，若邻人经常出入，对小偷不无阻吓作用。回头一看，这事并非出于偶然，是上帝拣选了我们，他要借这件事拯救我们一家。

当时的丘育灵传道（后被按立为牧师）才二十多岁，刚从伯特利神学院毕业，负责牧养这新成立的福音堂。邻居孙家、关先生、徐先生等都来参加聚会。他们搬来了八张长椅，分两边排放，另有一座圣诗架和一个脚踏手风琴，门外漆上「福音堂」三个大字，陈设简陋。一天，门前忽然传来一阵嘈吵声音，原来丘先生抓到了一个面黄骨瘦的小偷，正用螺丝起子拆下福音堂的铜锁。看来福音堂最值钱的就是铜锁了。丘先生见了勃然大怒，另一个教友也来到了，二人训了小偷一顿，就放他离去。

艰苦岁月
盟军反攻后，生活更为艰苦。炮弹没长眼睛，友军飞机轰炸日军据点，不幸误中湾仔民居，死了很多无辜百姓；红?的仓库中弹，整晚火光熊熊。翌日起来，九龙塘戒严了，我们后院的竹子通通被砍光。原来日军需要用竹枝掩护他们的战机。这时，米珠薪桂，一斤米卖三百六十元军票，还是加了沙粒的。很多人把花园当作农场，种起蕃薯瓜菜，邻居间彼此交换种子。

也许因为时局太艰苦了，人看到自己的渺小无助，不能掌管命运，那时信福音的人很多，福音堂渐渐兴旺起来。

父亲守诺
一天早上，大哥罗允颐照例往隔邻关先生家里听新闻，回来时高兴得手舞足蹈。原来，美军在日本投下了原子弹，日皇昭和宣布无条件投降，真是极大喜讯！上帝听祷告了。我们急不及待将抗战胜利的消息传遍九龙塘。家家户户都赶紧缝制国旗，准备迎接我军进城。岂料胜利后第三天，英国皇家空军RAF（RunAwayFirst）登陆香港。这队蓝帽子将日军收押，从我们门前操过，直押到沙福道的军营里。一个月后，中国的新一军才抵达香港。

和平后，广州铁路局急电召我爸爸归队，任粤汉铁路处长一职。那时，北上铁路未通，海路浮雷未清，路上危险万分。我们便请朋友为爸爸迫切祷告。感谢上帝，爸爸平安到了广州。可惜，同一条船，回程时竟触雷沉没。

这时，福音堂的会众不断增加，不敷使用，他们就租用九龙塘小学的礼堂聚会，并增加了多名传道人。爸爸休假回香港时，朋友劝他接受洗礼，他是个守诺言的人，立即答应。不过爸爸那时从没翻过圣经，对于基督教真理一窍不通；但自从接受洗礼之后，他就带领我们全家到教会聚会，并参加主日学。

经历上帝
八年后，爸爸亲身经历上帝是又真又活的神。当时，香港只有六间电筒厂，其中一间是我爸爸在一九四九年解放后回香港经营的。一九五三年爸爸接到一张军用电筒订单，谁知道高兴都还来不及，就被投诉，说电筒生锈，整批货物退回，损失非常惨重。对爸爸的打击很大，一向坚强的爸爸几乎一蹶不振。

当时，我参加主日学已十多年，看见爸爸愁眉不展，有一天，用圣经的话鼓励他，说：「忘记背后，努力面前的，向着标竿直跑。」（腓立比书三13至14）没想到爸爸听后，竟如当头棒喝，立刻跪下祷告。自此，爸爸每天祈祷，读圣经，振作起来，奋发图强，把工厂经办得有声有色。

爸爸晚年体弱多病，仍不断与上帝交通。上帝赐福爸爸，他一直在教会里做弟兄团的团长，又做了多届执事会主席。

我自己是在一个夏令会里蒙恩得救的。当时，我深深经历主耶稣爱我，接纳我，与我同在，与我说话。慕道期间，何时?弟兄（后为牧师）教我们主日学，悉心栽培，他很有条理地对我们讲解圣经，帮助我认识真理。

中学毕业后，我去美国升学。转眼六十年过去，我仍和从前教会的弟兄姊妹们保持联络。我们对主耶稣基督的信心不但一点不减；反之老而弥坚，大家在教会里仍旧热心服事。

感谢上帝，昔日我家中的福音堂像一粒小小的芥菜种，在上帝的恩佑下，发芽生长，渐渐成为大树。它就是今天九龙塘宣道会的前身，九龙塘宣道会现有廿三间堂会，十六间学校，会友超过五千人。感谢上帝，像我们这样渺小匆逝的人，竟能在上帝永恒的救赎计划中占一席位。

耶和华岂有难成的事么？
Cindy
香港读者，国际福音证主协会同工  


「惟有你们亲眼看见耶和华所作的一切大事。」(申11:7)

转眼间，妈妈脑干中风已过了1年3个月；这15个月里，进进出出医院及护老院的日子，终于也成为过去，我们一家都经历着神丰足的恩典，而我亦深深地体会─「…我什么时候软弱，什么时候就刚强了。」(林后12:10)

2009年10月7日，妈妈送进医院的第四天，病情急转直下，神的恩典便临到─我们请来了教会的牧师，为妈妈在病床上施洗；之后，妈妈虽然已全身不能动弹，不能讲话，不能用口吞食，但她仍用眼睛示意，要爸爸也参加教会的浸礼，可见妈妈对爸爸的关心，及对于能成为基督徒的一份满足和喜乐，都在她的眼脸上表现出来。(爸爸于同一个月的月底受浸。)「当信主耶稣，你和你一家都必得救。」(徒16:31) 这话是可信可靠的。

妈妈的病情反覆，洗礼之后的第二天，便一直发烧，意识迷糊；我们各人，都为着妈妈的情况忧心及难过；祈祷亦是我惟一可以为妈妈做的事。我不断的提醒自己，要在祷告中紧紧抓住神的应许。神的恩典再次临到─神答应医治妈妈。因为神知道我的软弱，就给我多番应许的话：「耶和华岂有难成的事么？」(创18:14) 「你们祷告，无论求什么，只要信，就必得着。」(太21:22) 「在神凡事都能。」(太19:26)但眼看妈妈的情况未见好转，而医生更多次对我们作出要有心理准备的讯息，我的信心，就像踏上过山车（云霄快车）一样，上上落落，高高低低的…

妈妈的烧退后，便立即被调往沙田医院疗养，起初尚算稳定，但三数星期后，妈妈又再发烧，其间，她左腋下更发现“生蛇”（带状庖疹），是抵抗力差而引发的，情况突然又坏起来；沙田医院的主诊医生商议停止给妈妈提供抗生素等的特效药，因为这些药物，只会令病菌更加恶毒，亦即是容让妈妈自己体内去对抗病菌，我们各人的心又再向下沉….

教会的姊妹们不断送来安慰的电话及电邮问候，他们众人都为妈妈切切的祷告；还有一些基督徒朋友们的关心及代祷；国证网络的同工们，也多次在早祷会上，为妈妈迫切祷告。作为基督徒的我，盼望是从仰望神而来。有众人祷告的支持，妈妈虽然仍有发烧，但我的心满是平安，因为深信神必医治，必成就他的旨意。「人非有信，就不能得神的喜悦；因为到神面前来的人，必须信有神，且信他赏赐那寻求他的人。」(来11:6)


农历年快到，我不愿妈妈一个人孤单的在医院里，况且她全身不能动，不能讲，但神智却很清醒，若留她在医院，她会倍感凄凉的，所以我心里很想接妈妈返家过年，但她的情况是每况愈下，大家都担心她是否可以捱得到过年。神的恩典又再临到─教会有位姊妹的同事，她爸爸数年前中风，最近离世了，她决定送出她爸爸留下的物品，因此，我便得到一张升降病床，及一些中风病人的喂饲用品；这都是神差派天使送来的礼物，得到这些物品后，便大着胆的向主诊医生申请，接妈妈返家过年。医生说若妈妈到时不发烧，便批准出院。我深信神既然供应妈妈在家里所需的用品，定会成就此事(返家过年)。「只要凭着信心求，一点不疑惑。」(雅1:6) 「你当倚靠耶和华而行善，住在地上，以他的信实为粮。」(诗37:3)

妈妈终于返家过年，几天的假期，陪着妈妈一起，我感受到她心里载着回到家里的温暖，及有家人陪伴在旁的欢愉；望着妈妈的脸，脑际间忽然出现了「回家」这首歌，其中两句：「在这屋里，有主的爱，别再怕；在这屋里，有主的爱，不要害怕。」年初一的早上，爸爸尝试将一封利是放在妈妈手里，妈妈竟然可以用两根指头，轻轻用力拿着，我们全家人都很兴奋，看见妈妈对生命的坚持，实在令我感到欣慰，我更要高声赞美神。「我的心哪，你要称颂耶和华，不可忘记他的一切恩惠。」(诗103:2)

妈妈在沙田医院住了五个月后，便被送去私家护养院护理，并继续接受中医针灸，物理治疗；期间，虽然曾一度入住圣母医院检查，在神的保守及看顾下，妈妈的情况是稳定地有进展。在护养院三个多月后，妈妈情况有明显的进步，手脚可以用力，手指亦开始活动，之后，嘴巴更开始发出声音来，我们全家都开心不已，护士们都说妈妈“进步神速”，我要大声感谢赞美神！「你们要称谢耶和华，因他本为善，他的慈爱永远长存。」(诗136:1)

在护养院住了差不多六个月时，妈妈开始想回家住了，她的情绪很不稳定，尤其在晚上，她不舍得我们离开，她会像小孩子般“扭计”（闹别扭），什至哭喊，半夜，更会拔去插在鼻孔的喉，以至护士要在每个晚上，为她戴上安全手套，这样，更加令她每晚都放声大哭，直至哭倦了才入睡。神的恩典又再次临到─我在一次祷告中，圣灵提示我去联络一位六年没有联络的旧同事，知悉他现在自资一间雇傭公司，于是请他帮忙，为我们介绍印傭。我明白要找一个好傭工是不容易，我祷告求神，为我拣选一个有爱心、忠心及诚实的印傭。圣经记着：「因为耶和华不像人看人，人是看外貌，耶和华是看内心。」(撒上16:7) 我将这事完全交托给我的神！

因着神的怜悯及保守，等了三个月，我们终于请来了一位印傭姐姐去照顾妈妈，印傭姐姐上工一个星期，在神奇妙的安排下，妈妈终于回到家里住了！今天是印傭姐姐在家中照顾妈妈刚满3个月，这段日子，妈妈每日的喂奶、喂药、换片、冲凉、扶抱等等，都得到印傭姐姐的悉心照顾，妈妈现在已可以说些简单的语句，双手可以灵活运用，亦可以用口进食粥，体重亦渐有增加，相信过一些日子，妈妈可以开始学习行路了。哈利路亚！感谢赞美神！「凡有气息的、都要赞美耶和华。你们要赞美耶和华。」(诗150:6) 「所以你要知道耶和华你的神、他是神、是信实的神、向爱他守他诫命的人、守约施慈爱、直到千代。」(申7:9)

后感：
在医学上，脑干中风是各种中风之中最严重的一种，很多脑干中风病者，因脑干有血块及血管栓塞的缘故，在一星期至一个月内多会死亡；另外，据针灸中医说:脑干中风而引至全身不能动的病者，虽用针灸医治，其成效不高，病者能恢复活动能力的机会亦不大。

妈妈今次可以渐渐的康复，在医学上说，可算是一桩奇迹；但作为基督徒的我来看，就是神所应许的话成就了。因为圣经说：「耶和华岂有难成的事么。」过去15个月所发生在妈妈身上的一切一切：「惟有我们亲眼看见耶和华所作的一切大事。」

先苦后甜的生命故事 /  念恩
父亲反对我信洋教，说我背叛祖先，气得撕毁我心爱的圣经。
  
每个人都有过去，有些人的过去光彩，有的却不堪回首。我的童年阴影就挥之不去，父母不和、家无宁日、被虐、辍学……，一个素来勤奋好学的十二岁女孩，因为家贫被迫停学，白天去工厂打工，晚上到夜校进修，在艰苦中奋斗，不知为什么而活。我常心里叹息、怨恨、迷惘、自卑、自怜。在别人眼里，我的童年多么不幸；然而，感谢上帝，他使万事互相效力，叫爱他的人得益处。

我十六岁那年，有一位在真光女校就读的基督徒到我们工厂做暑期工，她向我传福音，带我去教会。为了逃避吵闹的家，我参加了所有聚会：主日学、崇拜、福音聚会、查经班、少年团契、青年团契、妇女会……，什么都参加，并且逢到必早。那个小教会的人挺有爱心，对我很友善，常向我讲解真理。我从来没有这样被人关爱过，彷佛进了世外桃源、人间天堂，感觉好温暖，好充实。我很想认识他们的信仰。原来他们关心我是因为上帝爱我。圣经上说：「上帝爱世人，什至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。」（约翰福音三16）又说，上帝「不愿有一人沉沦，乃愿人人都悔改。」（彼得后书三9）

我从圣经中知道人有罪性，就如贪婪、自私、自我中心、恶毒、无怜悯、不体谅人等，这些在上帝眼中都是罪。罪的破坏力极大，所以我们的世界充满缺陷，导致我的家好像人间地狱，我和兄弟姊妹成了受害者。因为罪将我们与圣洁公义的上帝隔绝，难怪我没有人生的目标和行善的力量。可是，我们是照造物主的形像而造，他期望我们与他沟通，遵守他的话，这样我们便蒙福。可惜人因为犯罪，遂与圣洁的上帝之间有了鸿沟。上帝为寻找我们，就差遣他的独生爱子主耶稣基督降世，为人类赎罪。主耶稣基督没有罪；但为我们作代罪羔羊，被钉死在十字架上，叫一切信他、认他为主的人悔改离罪，得着救恩，与上帝和好，成为上帝的儿女。我明白这真理后，便欣然悔改，接受主的救恩。十八岁那年受浸，公开承认自己是基督徒，并决志跟随主耶稣。

以往我很多个晚上都是哭着入睡的，信耶稣后，知道自己是上帝的女儿，心中充满了喜乐、平安和盼望，连睡着了也会笑。「主啊，你救我的命免了死亡，救我的眼免了流泪，救我的脚免了跌倒。我要在耶和华面前，行活人之路。」（诗篇一一六8至9）

可是父亲因为不认识真理，激烈反对我「信洋教」，说我背叛祖先。他气得撕毁我心爱的圣经，摔碎教会送给我的受浸纪念品。这两件东西对我来说都意义非常重大，可他一点不考虑我的感受，无形中把我的心也撕碎了。然而，感谢上帝，赐我爱心和力量，饶恕我的爸爸，也饶恕伤害过我的人。我希望爸爸妈妈也信主耶稣得永生，心里有平安和喜乐；因此，我一直为他们恒切祷告，尽力孝敬他们。爸妈看见我信耶稣后不单没有变坏，反变得更好，就渐渐留意听我作见证，最后竟然都信了耶稣。

父亲临终时因中风昏迷，我怕他没得救把握，再次向他清楚解释救恩，劝他相信，接受耶稣作他救主。当时，他已不能说话，我三次问他是否接受耶稣作他救主，他都点头。我为他祈祷，他流下泪来。我相信父亲已蒙恩得救，纵使他一生做错了许多事，只要他愿意悔改，并接受耶稣基督作救主，上帝必赦免他，接纳他。

上帝爱世人，他在每个人的生命中都有一个完美的计划。好像我的人生那么坎坷，崎岖难行，只要有耶稣领路，我又顺服跟随，遵行上帝的旨意，走在他的计划中，主的恩典就会临到。今日，上帝赐我一个幸福安宁的家。我与丈夫、孩子都信耶稣，彼此在上帝的爱中学习体谅、包容，为对方着想，以荣耀上帝及造福他人为我们的目标。当然，人与人之间相处有摩擦、冲突和矛盾，是在所难免的；但靠着上帝的爱，借圣经的教导和圣灵的帮助，一切矛盾都较容易化解。

感谢上帝没嫌弃我，这个本来已被罪恶扭曲破坏的生命，现蒙再造之恩，能盛载上帝丰富的恩惠与慈爱。亲爱的朋友，「你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善；投靠他的人有福了！」（诗篇卅四8）也许你今日身体有病痛，心中有烦恼，生活有压力，你和我一样都需要主耶稣。这样，当你面对人生的苦难和挑战时，才有从上面而来的力量应付，走过一关又一关。

苦难可以成为绊脚石，将人拖垮；苦难也可以成为踏脚石，助你迈向成熟。主耶稣应许：「凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。」（马太福音十一28）他告诉我们：「我就是道路、真理、生命；若不借着我，没有人能到父那里去。」（约翰福音十四6）朋友，耶稣基督是你唯一的出路，靠着他，你能与创造你的主相遇，和好，成为上帝所喜悦的儿女。

不再是孤儿寡妇 /  郭俊蕙
幼年受良好教育，成长后觅得美满婚姻，谁知丈夫患肝癌离世，我陷在极度悲伤中无力前行……
  
我生长在一个幸福温暖的家庭，家里有七个兄弟姊妹。我排行老五，是家中最小的女儿，备受宠爱。在台湾，父母让我们受良好的教育，我也顺利完成大学，出国留学。

留学期间，我在美国密西根州读书，却认识了远在加州当工程师的男友。虽然东西分隔，我们的恋情却甜蜜无比。毕业后，我与男友共组家庭。他是个温文儒雅的人，对我呵护备至。我们育有二子一女，婚姻美满幸福，夫妻齐心，希望给孩子快乐的童年；又梦想着将来同偕白首，退休后携手遨游世界。

风云骤变
我不知道，人生竟会瞬间变得这样黑暗。二○○二年五月底，我丈夫被诊断为肝癌末期，只剩两个月生命！

我们不愿放弃任何希望。六月初回台湾求医，十月中他病逝于台北荣民总医院。十一月，我抱着丈夫的骨灰重回这曾是我幸福的天堂；如今却是人事全非的美国，与我睽违半年的三个孩子相会。这时他们才知道已失去了挚爱的父亲。我拥抱着三个稚龄的孩子，他们是八岁、六岁，最小的只有一岁。我不知前路如何，更不知道怎样活下去。

想到生活，我无力独行；想到孩子，我的心如刀割。我自小有父母扶持养育，他们至今仍疼爱我、支持我；但是我的孩子，自幼失去父亲，在他们人生中，父亲的空缺将无法填补。

我陷在极度悲伤中无法自拔，这份心碎、孤单、绝望，非我所能承受。我看到人生的结局归根究底是死。在死亡面前，我们过去所有的幸福欢笑，瞬间化为乌有，一切努力所得的功名利禄转眼成空。

我不知人生还有什么好追求的？活着的意义何在？我失去了人生目标。唯一支持我活下去的，是我的孩子。我不能让他们再失去妈妈。但是我看到生命无常，没有一件事我们可以掌握；没有一样东西可以永远拥有。我心里极度惶恐不安，很害怕死亡忽然来临，把我和孩子分开。我陷在极度忧郁中，无法自拔。

没有人了解我
当时，我选择远离人群，害怕人提起我的伤心事。我故作坚强，不想接受同情，不让人看到我的软弱。因为我想：没有人能了解我的痛苦，没有人能替我分担。有时，他们不理解的安慰反带给我更大的伤害。我告诉自己，再大难处，我就是咬着牙含着泪，也要靠自己撑下去。

一年过去，某天在大儿子的学校遇到他同学的母亲明英姊妹，我与她不熟。那天她抓住我的手对我说：「你的孩子还那么小，要走的路还很长，我一定要把我所认识的上帝介绍给你，让他成为你生命的力量和随时的帮助。」当时我心中立即的反应是：「这是我需要的！但世上没有这种东西。连最爱我、让我能依靠终身的丈夫，都在瞬间离开我；还有什么人可随时帮助我呢？」但姊妹待我极好，常请我吃饭。当她邀我去教会时，我实在不好意思拒绝，就答应去看看。感谢上帝，第一次进教会，他就用他自己的话语触动我的心弦，吸引并感动了我的生命。

说中我心
那天，是由李悌华传道讲夫妻关系，说夫妻一体，一同承受生命之恩。我们查考圣经创世记，从上帝造男造女的过程中，看到上帝对夫妻的心意：「上帝用地上的尘土造人，将生气吹在他鼻孔里，他就成了有灵的活人……只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华上帝使他沉睡，他就睡了；于是取下他的一条肋骨，又把肉合起来。耶和华上帝就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前。那人说：这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为『女人』，因为她是从『男人』身上取出来的。」（创世记二7、20至23）上帝不是用地上的尘土造女人，而是取了男人身上的肋骨来造配偶，上帝视夫妻一体的心意在此就表明了。

当我读到「骨中的骨，肉中的肉」时，不禁潸然泪下。我和丈夫的关系就是这样。难怪失去了他，我心如刀割，与失去自己生命无异。这是我第一次体会，上帝的话竟能如此将我心中最深的感受表达得这么淋漓尽致。

李传道又领我们读创世记三章19节：「因为你是从土而出的。你本是尘土，仍要归于尘土。」我被这坚定且必然的语气所震撼。「人必归于尘土」这事实，对上帝而言，是一件理所当然、意料中之事；但对我而言，却是一件不可思议的事。当我亲眼目睹丈夫的身体火化之后，成了认不出他的骨灰时，我真无法相信这一堆灰土是从我熟悉的生命、我所深爱的人所转化成的。为什么面对的是同一个生命结局，上帝的语气和我的感受有如天壤之别？原来造我们的上帝是全知的，他知道生命怎来，该当怎去。

上帝了解
但仅知道有一位创造宇宙万物、全知全能伟大的上帝，对我有什么相干？我生活上每天面对的困难仍无法解决。

一天送完孩子上学回到家，那孤寂感令我情绪再陷入低潮。我看到朋友送的圣诗光碟，想听音乐改变心情；谁知越听就越伤心，眼泪有如崩堤，哭得像个泪人。我问：「人这么痛苦，为何还要活着？世上却没有人能了解我，就是最爱我的母亲也不知道她的女儿是那么痛苦的活着（因我刻意隐藏）。」我放声大哭，毫无忌惮地嚎啕大哭，直哭到全身无力瘫在地上。忘了哭了多久，忽然感到好像有一只无形大手轻抚我的背，像要抚平我的伤心。这时脑中响起温柔的话语，反覆对我说着：「我知道，我知道……。」就这三个字，传达了上帝对我的了解。我知道，上帝明白我。他体会我的苦楚，他不以我哭得如此狼狈放纵而叫我感到羞愧；他完全明白我哭得再凄厉也无法表达的伤痛和绝望。他与我同感，与我同哭。当时，那种感受很奇妙的。自丈夫过世以来，第一次有被了解、被安慰和被接纳的感觉。这与人的安慰大为不同。人的安慰带着无奈，诚心想帮忙，却爱莫能助；而这眼不能见，手不能触的上帝，他知道我封闭孤单的心需要完全释放的哭泣和倾诉，而不是压抑。他看到我支离破碎的心需要医治，而不是强作坚强。

看到帮助
我渐平息下来，抬头看见光碟旁有本圣经，我迫切地想打开来看。当我一打开圣经，映入眼?的是诗篇一百廿一篇：「我要向山举目；我的帮助从何而来？我的帮助从造天地的耶和华而来。他必不叫你的脚摇动；保护你的必不打盹……保护你的是耶和华；耶和华在你右边荫庇你。白日，太阳必不伤你；夜间，月亮必不害你……免受一切的灾害；他要保护你的性命。你出你入，耶和华要保护你，从今时直到永远。」这就是怜悯我的上帝给我的信息。他使我清楚明白，他是我的高?、我的盾牌，是我的避难所、我的力量，是我患难中的帮助，是爱我、眷顾我、保护我、时刻与我同行的主。

真认识上帝以后，他赐我一个全新的眼光来看待一切事，对生命中发生的事有全新的认知。像是上帝把我立在高处，让我看见他为我所预备的道路。以往，我不能回首过往；如今，当我回想过去，上帝让我眼睛明亮了，可以看到他在我生命中所预备且赐下的无限恩典，更体会到上帝的信实与慈爱。感谢上帝赐我爱我且全力支持我的家人，这是我还在母腹中他就为我预备的。父母、兄弟姊妹在我家遭困难时，无怨无悔地付出与帮助，直到如今仍不变。

在得知我孩子父亲逝世不久，大儿子同学的母亲王虹姊妹，与她的丈夫每周日不辞辛苦地带着我儿子、女儿们与他们全家一起上教会。使我孩子们在他们生命中最缺乏、困惑无助时，认识了这位爱他们如此真切的天父上帝。他的爱安慰了他们受创的心灵，上帝永生的盼望让他们相信，他们的父亲是卸下地上的劳苦重担，在上帝怀中享受安息。从教会回来，他们常和我分享他们的得着，从他们脸上散发的那份单纯的相信、美好的盼望，和得到上帝话语安慰的喜乐，令当时还未认识上帝的我十分羡慕。

在他们成长的这些年日以来，我真实地看到上帝在他们身上给予的特别供应与疼惜。他们行过的路径真是满了上帝的恩膏脂油。在他们身上我看见，上帝如他自己所说的，他是孤儿的父，地上失去的，他用自己来代替。他是一位完全信实的主，他的应许从不落空。

不是偶然
有一事在我心中，我曾当它是一件偶然且微不足道的事；但认识接受上帝以后，他让我明白这是他奇妙的作为。

在丈夫得知罹患肝癌末期以后，儿子另一位同学的母亲景琳姊妹，带了她教会的两位牧师来家里探访，并带领我丈夫做了决志祷告，而丈夫也愿意接受。当时我虽看着他们为丈夫祷告、祈求和祝福，也看着丈夫点头回答他们所问的问题；但并不知道上帝已借着他差派的仆人，将永生赐给了他。

这让我体会到一个不认识上帝的人，就是与上帝隔绝的人，无法领受或明白他的作为与恩典，就如经上所说：「你们听是要听见，却不明白；看是要看见，却不晓得。」（以赛亚书六9）正是对当时的我的描述。但上帝说：「我的道路高过你们的道路；我的意念高过你们的意念。」（以赛亚书五十五9）现在我才明白这偶然发生的事是上帝精心为我和孩子们所预备的。他使我们在行走天路回首时，并无遗憾；瞻望前路时，有无限美好的盼望。他爱我，不愿我走在「有一条路，人以为正，至终成为死亡之路。」（箴言十四12）他将我寻回，引导我走在那条他为我预备永恒美好的义路上。

上帝将我生命中最大的苦难，化作我一生最美丽的祝福。在我绝望中，让我看到他已为我预备了那美好的盼望；在我悲伤枯竭的心田，掘出了喜乐的泉源，使我生命中那杯满满的苦杯，由苦变甜，并且福杯满溢。是的，他真是有复活能力，能叫人从死里复活、叫一切都更新的主，因为我尝过那滋味，他使我枯死的生命又活了过来。

愿一切颂赞、尊贵、荣耀、权柄都归给这位爱我们的上帝！

荒漠裡的甘泉──憑信心重整生命 /  尤肅容

我親生母親是位越劇演員，在我出生後不久，就離開了我和父親。
  
有人說，監獄是荒漠，在裡面的人一定精神空虛，心靈乾枯。我現正處身這一片荒漠裡，默默耕作，靠的是甚麼？沒有甚麼秘密，這甘泉就是福音──《聖經》，主耶穌為我們贖罪的救恩。

我有個非常特殊的家庭背景：親生母親是一位越劇演員，反串《紅樓夢》賈寶玉男角；親生父親是一名技術員。兩個志不同道不合的人，陰差陽錯地偶爾相碰，就有了我。我出生不久，母親就離開父親，從此我沒再見過她。印象中，只能在舊照片及劇照中看見漂亮、外表純潔如水般的母親，但我感受不到絲毫母愛的溫暖。在缺乏愛、關心和物質供應下的我，從小沒有安全感，自信心不足，敏感又倔強。

我一直在尋找一份真愛，真愛在哪裡？為甚麼這麼難找？如果親生、血緣關係的至親都可以離我而去，這世上難道還有真愛？但我不甘心，從未放棄尋找。雖然後來養父母收留了我，但我一直自卑，特別想在事業上有所成就，出人頭地，以彌補心靈上的空虛和缺乏安全感。

通過奮鬥，我到海外留學，在學習期間也有上教堂，聽福音；但對天父的愛半信半疑，徘徊不定。

回澳門後，我積極努力，事業發展也算順利，便驕傲起來。在別人的讚美和自認為聰明亮麗、前途無限中自我陶醉。現在回想起來，也覺得自己很可憐，感歎當初的無知、驕傲和虛榮心。但成長是需要付出代價，特別在我迷失方向時。為了早日取得輝煌的成就，我犯罪了。如今嚐到的是鐵窗風味。

在這冰冷的高牆下，似乎前景很黑暗，黑暗得連盼望也摸不著；似乎所有的夢想都破碎，似乎已遭所有人輕視棄絕，甚至與剛出生不久的女兒也失去了聯絡… …。誰能料到，偏偏在這荒漠中，我竟然能尋到我畢生渴慕追求的真愛──從上帝而來的愛。

在困惑中，叩門得不到回應；在黑暗中，摸索看不到曙光，最是令人絕望；但人的盡頭，正是上帝恩典的開端。在獄中，我參加了基督教聚會，認識了Linda和阿Tin這一對很有愛心的傳教士夫婦。每週一次的聚會，令我在黑暗中看到了一絲的光明。普世佳音出版社的張綠明給我寄來了一些福音小冊子；每月一冊的《中信》月刊、《每日箴言》… …，還有基督徒社工鄧小姐，仿如上帝派來的天使，用愛心輔導我，讓我在窮途落魄時感受到甚麼才是真愛：不自私、不自誇、不驕傲、寬恕、溫柔、持久……，這份真愛是天父賜給屬祂兒女的恩典，感謝讚美上帝！

無論在囚禁單倉面壁反省的日子，或是與女兒失去聯絡的痛苦思念中，我就是這樣憑藉不離不棄的信念及一本《聖經》，熬過漫漫長夜。

我終於明白，在獄中這幾年的生活是上帝對我的修剪，為的是要我結出美好的果實。修剪的刀痕雖然很深，痛苦雖然很劇烈，但來自真愛的結果，一定是最美滿的。我相信，憑著信心，監獄最終會成為我蒙福的地方。

為了加深對福音的了解，我在獄中參加了香港基督教更新會的福音學習研究函授課程，通過功課，更明白甚麼才是真正的道路、真理和生命。

貝德福牢裡的囚犯本仁約翰寫出了千古不朽的《天路歷程》；雙目失明的荷馬成為了偉大的希臘詩人。上帝在每個祂所預定的子民身上，都有安排和時間表。我相信，曾經墜落的碎石經過千萬次的磨礪，也會成為奪目耀眼的寶石。懇求上帝讓我成為祂手中有用的器皿。

在獄中，福音就是荒漠裡的甘泉，我當如饑似渴地汲飲這股清涼的生命之泉。聖經告訴我，約瑟若不先做埃及的囚犯，就不會成為埃及的宰相。

雖然我曾犯罪，但在獄中尋到真愛卻是我的收穫。人生還未走到盡頭，前面還有更多的歡樂、試煉；但只要有天父真愛的保守，我雖行過死蔭的幽谷，祂的恩典慈愛引導我走義路，直到老都不偏離。

最令人费解、痛苦、绝望的事－－天国福音正中要害 /  冯文庄

上帝没应许我们今生无灾无难、无病无痛，他却应允伴我们同行。
  
一位虔诚基督徒姊妹在二○○四年十二月廿六日的印尼海啸中遇难身亡。

一对毕生敬畏上帝的年迈夫妇，接受小女儿盛意拳拳邀请，决定搬去与她同住。谁知就在搬家前三天，小女儿却突然去世，无疾而终，成了白头人送黑头人。

一个爱主的基督徒，他的儿子患癌病去世。若干年后，女儿也癌病去世。他年纪老了，还要照顾轻微智障的外孙。

这些悲剧，相信大家都可以讲一箩筐。

世上最令人费解的事──义人遭灾

其实，世上最叫人费解的不是灾难，而是好人遭灾。为什么二○○八年五月十二日四川汶川发生这样的大地震，导致近七万人死亡？若死者恶贯满盈，我们可以理解，说这是天谴。若是当中有好人呢？有敬虔爱主的基督徒呢？我们就不能明白了！究竟老天有没有眼？世上有没有公平？基督徒不是说上帝是公义和全能吗？为何他见死不救？若说没有上帝，反倒能理解。

当我妹妹冯文娜患上乳癌，又因求医而被化疗和电疗摧毁骨髓干细胞，形成不治之症。在整个过程里，我百感交集。其中一个感想是，我深深体会先知以赛亚的无奈：「我们所传的有谁信呢？耶和华的膀臂向谁显露呢？」（以赛亚书五十三1）

我们家都是基督徒，我和文娜全职服事上帝。虽然我不能说我们家最倒楣，但是也够倒楣了罢？小弟留学加拿大，毕业后没做几年工程师，就离开世界；在香港非典型肺炎流行期间，哥哥和嫂嫂曾双双受感染，九死一生，最后蒙上帝从死门中救回来；在美国八个妇女中，有一个患乳癌，文娜正是那一个。在我所认识和耳闻的乳癌病人中，个个都能治好，至少能多活几年，独有文娜，被化疗和电疗摧毁骨髓干细胞。化疗的痛苦不必提了，在短短几个月内，文娜要接受三次大手术：先是切除右乳，其次开头颅（因为血小板低，引起脑溢血），三是受薰菌感染，无药可治，必须接受割除近二分之一左肺手术。然后在医院里受感染，医生用大量抗生素抢救，弄垮了她的肾与心脏。最后，不治死亡。

试问，谁能从这些经历看到上帝的大能呢？我们不都期望神迹出现，死里逃生，化险为夷吗？

就是平日无事时，大家不也希望上帝赐福、保守吗？现在遭遇这些事，真是「我们所传的有谁信呢？」

再说，很多不信耶稣的人都无灾无难。若信耶稣也遇难，不保证喜乐、平安、万事顺畅如意，谁会羡慕信耶稣的？

这时，我想到十字架上的神子耶稣基督，他也是这样渡过了没有人羡慕的人生。「他无佳形美容，我们看见他的时候，也无美貌使我们羡慕他。」（以赛亚书五十三2）

当主耶稣被钉在十字架上时，他的门徒都吓得逃跑。站着观看的百姓和官长嘲笑他，说：「他救了别人，不能救自己。他是以色列的王，现在可以从十字架上下来，我们就信他。」（马太福音廿七42）

人人，包括我们，都相信惟有神迹才彰显上帝的大能；但是，那一天没有神迹，主耶稣被钉死在十字架上，被葬在坟墓里。

我们也看不见神迹，文娜就这样离开了我们。

当医生告诉文娜，她的生命以日计算时，我给她背诵先知以赛亚对基督的预言，其中一句是：「耶和华却定意将他压伤，使他受痛苦。耶和华以他为赎罪祭。」（以赛亚书五十三10）无可置疑，神子基督在世上的遭遇乃是预定的；但在文娜身上，我也彷佛看到上帝将她压伤，使她受痛苦──我看到冥冥之中那种人不能抗拒的力量，将她一步步逼向死角。这条路绝对不是她自己选择的。

我对文娜说：「苦难不表示上帝不爱你。主耶稣在世时，上帝曾几次从天上发声，说：『这是我的爱子，我所喜悦的。』（参马太福音三17，十七5）但是，上帝却定意将他压伤，使他受痛苦。『他被藐视，被人厌弃；多受痛苦，常经忧患。』（以赛亚书五十三3）最后死在羞辱的十字架上。」

世上最令人费解的不是灾祸，而是义人遭灾。你会觉得不公平，你感到无奈，不明白上帝为什么不管；但是，这一条路主耶稣走过，我们并不孤单。我们对上帝的信心不是建筑在平安和福气上。

主耶稣基督用他的人生见证，苦难不等于无神，不等于上帝不爱我们；只证明上帝的意念不同我们的意念，他的道路不同我们的道路。上帝说：「天怎样高过地，照样我的道路高过你们的道路；我的意念高过你们的意念。」（以赛亚书五十五9）

世上最痛苦的事──虔信的人被上帝离弃

世上最痛苦的事是虔诚信靠上帝的人感觉被上帝离弃。文娜很爱上帝。她看重与上帝灵交，每星期禁食一次，事主爱人奋不顾身。在非典肺炎流行期间，大家都怕被传染，不敢走近医院，她冒性命危险去医院给哥嫂送维他命。嫂嫂病愈后首次来美国，回香港时，文娜义不容辞与她作伴，然后留在香港三个月，照顾年老孤独无靠的舅舅。

文娜生病后，期望上帝医治她。上帝没听她的祷告。看见她气若游丝，性命垂危，浑身插满管子，医生宣布她在世上的日子以分秒计算。我无言以对，没有安慰的话，只能对她说：「主耶稣在十字架时，大声喊叫：『我的上帝，我的上帝，为什么离弃我？』（参马太福音二十七46）」那时，我才沉痛地体会，这句话背后蕴藏着多大的痛苦！

对一个全心信靠并爱上帝的人来说，世上最痛苦的事莫过于被上帝离弃。这种感觉，主耶稣尝过。无论我觉得上帝离我们多么遥远，当我默想主耶稣的苦难，我不能否认，上帝是那么真实。他知道人间的痛苦有多么深，深到这一个地步会觉得被上帝离弃。上帝差主耶稣先走过这条路，让他伴我们同行。

世上最绝望的事──死亡

世上最绝望的事是死亡。死，使人类面对自己的局限和无能。不管你学问多深，成就多大，财富多厚，地位多高，也无论你的家庭多么幸福，当死亡临到，一切都化为乌有。海明威写《老人与海》，说一个老人出海，与一条大鱼搏斗。他筋疲力竭终于捕获大鱼，满以为得到很大的战利品，谁知当回港上岸一看，大鱼只剩下一副骸骨，鱼肉都给海中其他鱼类噬光了。虚空的虚空。他写的其实是他自己的人生（也是世人的人生）。他好像得到了所追逐的东西：名利成就；但是，当他快要上岸──老了，开始想到死了，却看到一生的努力原来不能带走。

死是最令人绝望的事。只要有一口气，就有希望。病人希望神迹康复；科学家梦想造复制人；有人希望移民月球上。人类所有梦想，所有的狂妄自信，都因为有一口气。他们以为，只要活着，假以时日便没有做不到的事。当海明威发觉生命从他衰弱的身体渐渐流逝，他看到死亡，不禁绝望，举枪自杀。

当我面对家人死亡的痛苦绝望时，我更深体会主耶稣的话：「人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？」（马太福音十六26；马可福音八36至37）人一直追求世上的事，可是若没有生命，即使将全世界都给坟墓里的人，对他一点都没有意义。

死是人类最大的敌人，却是人类历世历代无法解决的事。「按着定命，人人都有一死。」死是命定。我们注定要死，逃不了。

这时，我更深体会耶稣基督的福音真是从天上来的，不是由人所想出来的；因为它抓住了世人的每一个要害，都是人类最需要的。上帝不跟我们讲今世福乐，他讲永生。「上帝爱世人，什至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不致灭亡，反得永生。」（约翰福音三16）

所有宗教教主，只有耶稣基督从死里复活，胜过死亡。只有他应许赐给我们永生。只有耶稣基督以复活给万人作可信的凭据（参使徒行传十七31）。只有主耶稣说：「复活在我，生命也在我。信我的人虽然死了，也必复活。」（约翰福音十一25）

结语

上帝为我们解决的，是人类最需要，也是最不能否认，无法靠自己解决的问题。上帝应许我们永生、复活。将来在新天新地里，上帝要擦干我们一切的眼泪，不再有哭号、疼痛，不再有死亡。上帝将一切更新，今生的惶惑、伤痛、死亡，那时全被消灭。

上帝没应许我们今生无灾无难、无病无痛；相反的，他差遣了主耶稣基督降世，与我们同受苦难。主耶稣用他的血、用他的死来说明：人世间的苦难是无可避免的，但他与我们同行。苦难不证明没有上帝；相反的，在人生最深的痛苦和死亡面前，若我们抬起头来，仰视耶稣基督，我们的心就与圣灵共证：我们的上帝是真实的。

越走越光明的路 /  李革舜
自小慕道，初中接受水礼，一生蒙主带领祝福，愿献生宣教服侍神。
  
接受洗礼

我生在广东中山县，父亲务农。我有一位伯父在台湾做英国洋行的茶叶部经理，他邀请父亲去帮忙业务，爸爸从六个儿女中挑选我与他同行。一九四七年我九岁，到了台北，住在伯父家里。我家从此分隔两地。

我十一岁那年，大堂姊患了脑膜炎，病危将要离世，家人都到医院与她见最后一面，这是我第一次经历到死亡的恐怖。从那时起，我就有寻求真神的心。

同学中有一位是基督徒，和我分享他教会牧师的讲道，说地球与月亮有规律地自转和公转，证明是有一位创造万有的上帝设计这一切。手?有规律地转动，必须有人造，每日还是会走快或慢几秒；但上帝使地球绕太阳转，一百年也不差一秒。当时我觉得基督教所信的上帝比台湾民众所拜的菩萨、偶像更合理，曾想去礼拜堂听道，可惜当时没有人带我去。

小学毕业后，我考上了台北最好的中学（建国中学）。我喜欢打篮球，与几位同学组队。我们的队长是基督徒，他邀请我去教堂听福音，那天讲员是台湾大学电机系的教授丁成章先生。他用十分合逻辑与幽默的演讲，来证明宇宙万物必定有一位上帝来设计，例如人的心脏只有拳头那么大，一生不停地跳，十年就跳约四亿一千万次；但人工心脏是铁做的，很大又常会坏。人眼的功能胜过照相机，并能以双眼来衡量景物的远近。人的眉毛长在眼上，而不是长在手指上，否则虽可用来刷牙，却没有眉毛来挡汗水。鼻子的位置是在嘴巴上面，我们吃东西时又可以闻香味；若长在头顶如烟囱，下雨时水会流进鼻子。他讲了很多奇妙的事，我听后就相信宇宙中有上帝，只是觉得上帝高高在上，离我很远。

之后教会寄福音书给我，我读到耶稣为救世人而死，觉得很难理解。当时我受亲朋影响染上了赌博的坏习惯，知道必须靠信仰才能脱离捆绑。又看到一篇文章说到，许多科学家信有上帝，其中很多信了耶稣基督。我就想，跟着这些有名的科学家信上帝与耶稣基督必定不会错。于是仰天做祈祷说，我愿信上帝，求主帮助。那年我十六岁，初中毕业时接受了洗礼。

继续寻求

高中联考我以第十名的成绩又进入建国中学高中部，我与许多优秀的同学一起读书，同时也在信仰上求进步。教会派传道人每周一次到学校带领我们读经、祷告，我每礼拜日都去教会参加崇拜及少年聚会。聚会所在台北的信徒众多，并且都非常热心传福音，追求长进及事奉上帝，有许多大学毕业后为上帝奉献一生的同工来带领青年人，每年暑假、寒假都为青年人办培灵会，我在教会带领下，灵命有明显的进步。

到了高三最后一个学期，学校为毕业生分甲、乙、丙三组准备考大学：甲组是考医学、理工科，乙组是考文科，丙组是考商科、法律。班上同学几乎全部选甲组，为了将来毕业后容易找到工作。我当时有很强的愿望，想知道所信的上帝是否百分之百是真的。两年来，我是跟着一些热心的信徒在聚会，觉得他们对上帝的认识是第一手的，自己对上帝的认识是二手的（从他们而来）。我想进大学后用一年的时间，专心追求认识我的信仰是不是真的，因为当初信基督并非真认识了他，只是寻找精神的寄托。为了争取自由的时间，我就选读乙组，同学们都认为我做了傻事。

结果我考取台大外文系，班上同学五分之四都是女生。高中同学中有十位进了医学院，其馀进了理工科，他们一入大学，功课就很忙，我却逍遥自在，有很多空?时间，就参加教会所有的聚会，每日读一、两小时圣经。在学校图书馆，我也看文学与哲学的书，思考人生的意义。每日上学前，先到教堂做一小时的灵修祷告。经过一个多月，我祷告更加迫切，我向主说：「你必须向我证明你是真的，因为我现在是放下我的前途，专一来寻找你。」

有一天我祷告时，很像雅各与上帝面对面摔跤，我对上帝说：「你若不向我显现，我就不放你走。」在恳切祷告时，不知不觉进入与上帝交通中，祷告的话语非常流畅，并且满了情感，觉得上帝的爱与喜乐充满了我的心，我祷告了很长的时间，这是以往从来没有的经历。第一次经历到圣灵丰盛的充满，我感到上帝同在的荣耀，使我对上帝的真实，百分之百的确定。那一天我骑单车上学充满了极大的喜乐，这大喜乐延续了好几星期。我终于发现基督教的上帝是又真又活的神，我的感受是：那向亚伯拉罕、摩西、保罗显现的上帝，也向我显现了。我是多么幸运啊！以后我在聚会中开口祷告，都有圣灵的充满，话语流畅，有能力。那时是一九五八年十月，从此之后到如今，我再也没有怀疑过上帝的真实性。

全心跟随

知道上帝是真的之后，我开始考虑第二个重要的问题，就是我这一生要做什么？是否要转系读一门实用的科学？其实我迫切在寻找值得把我整个生命投资进去的科目。读外文并非我真正的兴趣，学一门专业只是为了容易找工作，也不是我心所要，我寻找了几个月都找不到我人生的道路，心里很是焦虑。一天上殷海光教授的理则学，他说：「你们大学生不要太得意，花四年能摸出一条路就不错了；我们做教授的，有人一辈子也没有找到一条路。」那天我骑车回家特别沮丧，我想：做教授的人连自己都找不到路，还能帮助我什么。正在?徨时，忽然心里听见主耶稣的声音说：「我就是道路、真理、生命。」（约翰福音十四6）这声音带着千斤的力量，主对我说：「我就是你要找的那条道路，你在我之外不必另找道路，你跟随我，你的人生就有光明的路。」我心里充满了惊奇，我从来没有想到可以把我的一生投资在耶稣身上。那天我清楚知道，主耶稣呼召我一生跟随他，我就作了一个大决定：一生要专心跟从耶稣。我不再考虑转系，决定把英文读好，同时自修希腊文与希伯来文，要深入研读圣经。以后三年半我主要的追求是读圣经与属灵书籍，参与教会所有的聚会与各样事奉。我操练每日的灵修与祷告能进入与上帝交通，并住在主里面享受上帝的恩典、爱与喜乐。

一九六一年大学毕业，政府分派我们到军中服兵役一年三个月，同学们都在准备留学美国，我决定奉献一生在自己教会学习事奉主。退役后有一间台南的聚会所愿接纳我。我把要做传教士的意愿告诉父亲与家人，他们都大力反对，对我非常失望。特别是父亲更是悲伤，因为他很爱我，也把全部希望都放在我身上，期望我找到高尚的工作，有好的收入可帮助在中国大陆的家人。我自己也很伤心，觉得辜负了他的养育之恩。传教士在台湾的社会地位很低，收入也少，不能帮助家人。我在主面前痛哭，觉得亏欠了父亲与家人；但我要跟随主的决心很强，我告诉父亲，我将来必定报答他。离家前一夜，有一位教会同工请我吃晚餐，临别握手将一个信封留在我手中，我回家打开一看，是台币一百元，够我买一张火车票到台南。我流泪感谢主，知道上帝印证我献身事奉他。

在教会事奉了两年，感觉需要进神学院深造，就申请入美国的神学院。蒙主开路，我在一九六四年来到旧金山进了保守派浸信会神学院。我发现神学是奇妙高深的学问，满足了我求知的意愿，四年的神学教育带给我很大的益处与喜乐。一九六八年神学院毕业，立刻有加州首府的教会请我作粤语部牧师，一九六九年我开始帮助加州大学大卫市分校的国语查经班，后来人数增多，就成立为教会。一九八二年他们聘请我作牧师，我就全家搬至大卫市。我很喜欢传福音与牧会，教会不断增长，蒙主祝福。这期间我申请父母来到美国，有机会孝敬他们，并带领他们信了耶稣。

一九八四年开始，中国大陆学者陆续到大卫市加州大学进修，我们有机会带领许多人信主，教会由几十人增加至数百人。后来上帝给我很重的宣教负担，我在二○○四年六月从教会退休，加入使者协会，愿意把馀生奉献作宣教工作。上帝给我健康与体力，可以到各大学查经班及各地教会传福音，并造就信徒。我愿学效保罗的榜样：忘记背后，努力面前，向着标竿直跑。我觉得我的人生如圣经所说：「义人的路好像黎明的光，越照越明，直到日午。」（箴言四18）

拜读，上帝没有难成的事，只要我们用心祷告。

走出忧郁症的死荫幽谷 /  耕心
自小家庭不和睦，大学时因课业压力引发抑郁症，婚后与丈夫关系恶劣，神却引领我一步步走出死荫幽谷……
  
我曾经患有忧郁症，直到多年以后我才了解到这个事实，并且因着主耶稣的慈爱及圣灵的引导得以胜过。以往，忧郁症在我的生命中像是一颗不定时炸弹，随时会爆发。我为此流了无数的眼泪，更与家人争吵频繁，彼此都造成伤害，所以我努力地要摆脱它。愿在此鼓励与我有相似经历的弟兄姊妹，能从忧郁症中走出来。

我小时候，爸爸生意失败后就一蹶不振，走上酗酒的道路。有一回，爸爸喝醉了对我说：「爸爸这辈子没做过什么对不起你的事，唯一对不起你的，就是把你生下来。」这句话使我幼小的心灵觉得我的生命是个错误。因为爸爸酗酒，爸妈曾一度离婚。数年后，爸爸戒酒成功，他们又复婚；但爸爸却变得脾气暴躁，经常骂妈妈，事情稍有不顺便找妈妈吵架。由于财务问题，我们经常搬家，这也造成我心理上极大的不安全感，总是怕家里会没钱用，又要搬家了。我读书成绩一向优秀，也都考上理想的学校就读。虽然如此，我还是觉得很辛苦，因为我错把成功当成唯一的道路，害怕会像爸爸那样的失败。

大学时，因课业受到极大挑战，我曾经两度引发忧郁症。其间，我常流泪，觉得没有出路，并质疑自己的生命会不会以悲惨方式结束；但很幸运，大学毕业后就在家附近找到理想的工作。然而学业、事业都顺利的我，内心却仍然担忧、害怕，觉得生命如落叶，随水四处漂。我开始思想许多人生的问题，同时也看到社会的乱象、人的罪性，以及自己的软弱无助。有一回与妈妈聊起各种学说、宗教对生命的看法，发现中国儒家思想并未对生死做出合理的交代，因为孔子说：「未知生，焉知死。」又说：「子不语怪力乱神。」佛教、道教对人生的解释又很悲观，说人必须靠着自我的修炼才能成正果，修炼不好会落入六道轮?，成为动物… …；然而我觉得那种信仰根本不能给人平安。妈妈说：「那基督教的说法比较好，他们说耶稣基督已经为我们的罪钉死在十字架上，只要信就得永生。」我觉得这个说法很新鲜，隐约觉得生命有了一丝希望！

在一个星期天的早晨，我走入家附近的一间教会。牧师的讲道振奋了我的心情，教会的弟兄姊妹对我都很好，就像一个大家庭，彼此扶持相爱。在教会中，我能够感受到从小失落的幸福家庭的温暖。我学习祷告，将所忧虑的事告诉上帝，他就用圣经鼓励我。我很快能背诵一些经文：「应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求，和感谢，将你们所要的告诉上帝。上帝所赐、出人意外的平安必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。」（腓立比书四6至7）「你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。」（箴言四23）这都是我最喜欢的圣经章节。读圣经时，我能感受到从上帝而来属天的平安，除却我的恐惧与悲伤。半年后，我受洗归入主耶稣的名下。

初到美国，由于课业压力繁重，与亲友疏远，及生活上的不适应，我再次陷入忧郁的低谷。当时，妈妈是我的精神支柱，也是我情绪唯一的出口，我常常打电话与她哭诉。来美半年后，我加入学校附近的一家华人教会，并在那里认识了我现在的丈夫。我在与弟兄姊妹的相处中得到鼓励；但脆弱的我仍然无法面对生活上的种种压力：念书、返国，或是结婚。我开始接受在学生中心的心理辅导。每周的谈话治疗使我逐渐理清当下人生的方向，也使我了解到原来我的忧郁、恐惧与不稳定的童年很有关系。辅导师曾建议我服用抗忧郁剂，但我认为没此必要。

婚后的日子有时甜蜜，有时却为小事争吵。遇到逆境时，我们更是争吵不休。有时争吵后，我抱头痛哭，丈夫气得摔东西，什至争吵到深夜，两人都无法成眠。后来我才了解，原来我将小时父母吵架过日的模式，带入了我自己的婚姻生活；而且经常搬家的不安全感，一直没有离开我。我害怕做决定，做了决定又后悔，尤其是重大的决定，因为那会提醒我每次生活变动后，家里就会无休止的争吵… …。虽然如此，丈夫与我并未正视这些问题，也未寻求解决。

有孩子是许多夫妻的梦想，但怀孕对我来说却是极大的挣扎。我的忧郁、害怕，使我怀疑生命的意义，也让我犹豫应不应该要这个孩子；最后还是决定把孩子生下。孩子出生后带来种种生活上的转变，让我们极度不适应，更陷入无止境的争吵中。一次争吵后，丈夫打电话告诉他父母，婆婆由于担心过度，引发宿疾，一个月后竟突然过世。丈夫悲痛不已，随即返国。

办完婆婆的后事，我俩实在无法走出情绪的低谷，所以决定一起去接受心理辅导。辅导师让我们了解到，头生婴儿对夫妻生活都是大转变，也会造成极大的压力；亲人过世，更容易造成心理的创伤，也需要长时间才能复原。他建议我们服用一阵子的抗忧郁药以渡过心理上的难关，但我们未采纳。所以他教导我们一些处理情绪的方法，对我们稳定情绪确实产生了些功效。然而，忧伤与愤怒的情绪仍不时浮现在生活中，在我俩已受伤的心里，更是雪上加霜。那时我常无缘无故地自责、流泪；丈夫则变得易怒且怨天尤人。我开始害怕，我的婚姻会走向破裂，孩子将会像我一样有个不幸福的童年。但是，我俩仍无法避免争吵，无法从情绪的泥淖中自拔。

一个星期天晚上，教会一对在念神学的夫妻来探访我们。不巧，当天下午我们又为一个老问题而争吵，丈夫生气地说：「你们基督教外表说的好听，今天我们就把家里这些事都跟人家说好了！」于是就向他们诉说家中的近况与争吵，我难过得潸然泪下。丈夫说他很无辜，明明是我心理上有问题，却要找他吵架才能发?。但我能改变我自己吗？我说：「吵架是家常便饭，如果我能够有一个月都不争吵，不流泪，那就是奇迹了！」朋友们听了也很难过，尽量地安慰我们。饭后，我们又一起查了一段有关夫妻关系的经文：「你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头；他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。」（以弗所书五22至25）最后，我们一起祷告。

第二天，我仍工作，但心情糟透了，一直在想昨晚在朋友们面前哭泣，又让他们知道我们的争吵，觉得十分丢脸；同时突然领悟到我有忧郁症。忧郁症曾在我生命中不时爆发，我感觉到它的存在，但却不敢承认。我也很震惊：「我怎么会有忧郁症？我不是已经受洗，在基督里成为一个新造的人了吗？」我觉得我彻底地失败了，几年来的基督教信仰，所读的圣经，连一个忧郁症都克服不了。我想起医生说的抗忧郁药，我必须开始服用，否则我不可能会快乐。如果现在有什么东西能使我恢复快乐，我都愿意尝试。我便和医生讨论，医生给我开了抗忧郁药的处方。

然而，奇迹真的发生了，接下来的几个月，我不但没有服用抗忧郁药，情况却是一天一天的好转。那时我利用上班乘车的时间，阅读圣经与《荒漠甘泉》。我不断听到耶稣以慈爱的声音对我说：「那些事都已经过去了，从今以后，你要靠着我的话语而活。」我又看着孩子一天天地长大，如此可爱，觉得生命真是上帝所赐的礼物。如今，我已能胜过忧郁症，成为一个快乐的人，不再为明天忧虑，并且关爱周围的人。

我从第一次发病至今已有十二年，亲身体验到它曾在我生命中产生如此大的阴影。若不是因着主耶稣的慈爱及圣灵的引导，我自己就无法将它克服。这使我想起保罗的话，如果忧郁是一种罪，是由原生家庭以及自己的无知所犯的罪，并因这罪造成了刑罚（这些在我身上是再贴切不过了）：「我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？感谢上帝，靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。」（罗马书七24至25）痛苦时，我总向上帝抱怨：「主啊！你为什么要让我遭受这些痛苦？」什至说：「主啊！你为什么要给我生命？如果没有这个生命，我就不会这么痛苦了。」然而，从忧郁症中走过的日子，彷佛噩梦一场，上帝却亲自用大能的手，领我行过死荫的幽谷。由于这些经验，我也比别人了解忧郁症的痛苦，知道如何给人安慰。

我也阅读了一些与忧郁症相关的文章，发现忧郁症十分普遍，并且逐渐受到社会及医学界的重视。许多人曾患过忧郁症，只是不自觉；患者又往往不敢承认，怕会受到家人或社会的歧视。其实，忧郁症是可通过协谈或药物等方法治疗的。有些教会也提供这方面的辅导。如果你曾经有一段长时间，或是次数频繁地感到悲伤流泪、没有希望、自责、无法控制的焦虑，什至出现想要自杀的念头，你可能患有忧郁症。如果你或你的家人曾经遭遇不幸事件，像是离婚、家庭暴力、重病、亲人过世，或是工作、生活上的重大打击，你更是忧郁症的高危险群。如果你认为自己可能患有忧郁症，请与教会的辅导人员，你的医生，或是心理治疗师联系。圣经上说：「喜乐的心乃是良药；忧伤的灵使骨枯干。」（箴言十七22）请记住，上帝绝对不愿让你一个人受苦，就像他曾经帮助我，他大能的膀臂随时愿意伸出，帮助你走出忧郁症的阴影！

令我們嚮往的生命　　
一、不再迷失  /  顧倩
曾在繁忙奔波的生活中隨波逐流，認識一些外國基督徒後被他們的生命深深吸引……
  
思想的困擾和懷疑

我清楚記得大約在小學一、二年級的時候，有段時間我經常不由自主地想：人死了就消失了嗎？我死了以後會發生甚麼事情？這地球會一直存在嗎？人類會一直這樣無休止地繁衍下去嗎？宇宙有多大？宇宙外面是甚麼？… …每次想到這些，就感覺好像掉進一個黑色的無底洞，有莫名的恐懼和無助，只有設法克制自己不去想這些問題。

大學一年級的暑假，我到上海表哥家玩。他因身體原故在家休養了幾年。就在我看望他的前幾個月，他因病情突變昏迷，被緊急送院，醫生還一度開了病危通知書。我跟他聊天時，他告訴我在昏迷期間親身經歷到的事：他昏迷後，感覺自己飄在空中，救護車經過過江隧道時，他有非常強烈的恐懼感！後來在空中看見下面有個人躺在床上，一群人圍在他的周圍。甦醒過來才知道剛才看見的那個人竟是他自己。

這是否就是靈魂？我聽了非常震驚！表哥不是個迷信的人，沒有甚麼宗教信仰，他沒必要騙我。從那時起，我開始對以前所受的唯物論教育產生懷疑。

生活曾使我迷失

不過，唯物論在我看來，是個很深奧的哲學問題，和我個人的生活好像沒太大關係；所以我依然和所有人一樣忙碌地學習、考試、工作、談戀愛、結婚。婚後，我從南京搬到廣州。一到廣州，就忙碌地找工作，買房子。一切安頓後，我有很大的滿足感，覺得自己真幸福！可是這種幸福感並沒有維持太長時間。廣州和我以前生活的南京畢竟不一樣，氣候非常濕熱，令人煩躁！而且我住的地方離公司很遠，單程也需一個半小時。由於工作繁忙，我們每天回到家都已很晚。當初選擇買這房子是因為環境好、園林優美、體育設施齊備；可是住下來後，我們卻沒有時間和精力去欣賞和使用。一天三頓都在公司食堂或外面餐館解決，家就像個旅館，每天只是睡個覺而已。

此外，在廣州幾乎所有人都在為錢、房子、車子而奔波，我感覺自己就像被人潮推著，往自己也不知道的方向走，想停也停不下來。由於廣州的貧富差距很大，為富不仁，窮凶惡極的事情常有發生，治安非常不好；經常聽到自己身邊的朋友被搶、被偷，報紙電視都常有報導，甚至自己也曾被搶過。我對這個社會、這個世界，甚至人類都感到悲觀、失望，覺得人最終要走向滅亡。如果是這樣，那我現在活著的意義是甚麼？我曾一度每天生活在悲觀、失望和無奈中。

令我嚮往的生命

有一次，我先生認識了一位和我們同住一個小區的美國老太太，她邀請我們去她家吃飯聊天，跟我們提到基督教信仰。我以前聽說過聖經、耶穌、聖誕節和教堂，雖不是很了解，但也不排斥。她邀請我們參加在她家組織的每週查經班，學習聖經。當時我們正在聯繫出國事宜，考慮到這樣可以跟老外練習英語對話，也就欣然答應了。說實話，剛開始的一段時間，我對所查的經文毫無興趣；不過來查經班的那些基督徒倒吸引了我的注意，他們看起來很平安、很快樂，而且樂於助人。

其中有個波蘭人，她懷孕時還每星期到附近城鄉，義務教當地外來勞工的孩子英文。我隨著她去過幾次，那裡的衛生環境和生活條件都非常差，我幾乎一分鐘也呆不下去；可是她卻很快樂地教著課，臉上散發出一種我說不出來的光芒。大家接觸時間長了，我也逐漸走進他們的生活，有了近距離的了解。原來他們不像我想像的那麼富裕，也有許多與我們一樣的生活，家庭、事業上都有困難；然而，為甚麼他們看上去和我們不一樣呢？為甚麼這本《聖經》可以有這麼大的力量呢？我非常希望自己的生命也可以得到改變，像他們一樣的喜樂、平安。從那時候起，我開始認真地查經，與大家一起討論。

靈命逐步得成長

真實的悔改必然帶來生命的更新，結出聖靈的果子。聖經告訴我們聖靈的果子是：仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔和節制（參加拉太書五22至23）。這些聖靈的果子太吸引我了！終於我在那美國老太太的帶領下，做了決志禱告，承認自己的罪，從心裡接受耶穌為我的救主，求祂讓聖靈的果子在我裡面生長，也願別人能看見，好使祂的名得著榮耀。我也開始學著禱告，慢慢發現自己不再像以前那樣容易煩躁不安，對人變得寬容，周圍的環境不再那麼影響到我，自己也感到平安和喜樂了！

感謝上帝，四年前把我們夫婦帶領到英國劍橋，在那裡我們認識了很多朋友。我們聽見了、看見了、經歷了認識耶穌對他們生命的改變，加強了我的信心：主耶穌就是道路、真理和生命。去年，我們開始參加Rosa和Edward組織的查經班，這是我們參加的第一個中文查經班。因為沒有語言障礙，我在這個查經班裡對聖經有了更深的了解。

雖然信主有幾年了；但對於洗禮，我一直認為這只是個儀式，只要內心接受就可以了。後來和一些資深基督徒交談，請教他們後才知道，基督徒受洗是信徒內在生命的外在見證。如果一個人知道主耶穌是救主，願意與基督同死、同埋葬，一同復活；那麼就沒甚麼理由不接受洗禮。根據聖經，接受洗禮是順服的第一步，也是為主作見證。我豁然明白了！原來我以前不夠順服，現在我願意接受洗禮，公開為主作見證。主啊！為了能結更多果子，我願意降服於你，任你修剪。我知道離了你，我甚麼都不能做。你是葡萄樹，我是枝子。若要結出果子，我一定要常留在你裡面。請幫助我有能力將你的心意實行出來。謝謝你！


註：
下一期的雲彩見證將刊登見證下集（二、找到了家），由本文作者丈夫林立之撰寫。

令我们向往的生命　　
二、找到了家  /  林立之
人生在世，何处是最终的归宿？当我认识了神的爱，终于找到了真正的家。
  
终于找到了家

二○○二年我正在申请出国读书。那段日子，是我和太太顾倩生命中最不知方向的日子，真不知道前途将如何。为了出国读书，我们投入所有的时间、精力和希望；可是面对着异常激烈的全额奖学金的申请，心里一点底也没有，我就是紧张、?徨和焦虑。

有一天我认识了一位教英语的美国老太太，她给我一张小小的单张，让我有空看一看。我那时一边工作一边准备联系出国，根本没时间看，就把它随手放在上衣口袋里。一天，在我坐车上班的路上，遇着塞车，车厢里又挤又热。我的心情很烦躁，又没什么事情可做，忽然想起口袋里有张一直没时间看的单张，就拿出来看看打发时间。刚读了开头几句话，我就有从来没有过的平静、安全和爱的感觉。周围吵杂的环境似乎一下子与我无关。我感到先前自己的灵魂似乎在宇宙中飘飘??，此刻忽然找到了家！

大家一定好奇这几句话是什么？那单张的标题是「爱的真谛」。开头几句说：「有人想要告诉你，他真心地爱你；从你诞生之际，他就在关怀你；无论你走到哪里，他都会伴随你。诚心地接受他吧，他真心地爱你！」我的生命从那时候开始改变了。从那天起，我身上总带着那单张。第一次来英国读硕士时，我把它从国内带到英国；毕业以后，又把它从英国带回国内。直到两年之后，太太把它和我的衣服一起放在洗衣机里。

不一样的生命

认识了这位美国老太太后，她把我们介绍给她的一群朋友，他们来自不同国家。我们觉得他们是非常奇怪的一群人。以前，我们以为老外整天开心，是因为他们有钱；后来发现实际上他们比我们还要穷，但整天很喜乐。不知为什么，总觉得他们跟我们的朋友不一样；后来才知道，这全因为他们是基督徒。

我们被他们的爱和喜乐深深吸引，很喜欢跟他们在一起。他们告诉我们，上帝就是爱；上帝对每个人都有他的计划，而他的计划是最好的。这个信息给了在?徨和焦虑中的我们无比的平安。大概三个月后，在二○○二年底，我做了决志祷告，邀请耶稣进入我的生命。但不记得具体的日子，因为没想到这个简单的祷告会改变我的生命。跟大部分弟兄姊妹和慕道朋友不同的是，我做决志祷告时，还没翻过一页圣经，没与基督徒进行过任何理论上的争辩。我所知道的，就是上帝是爱，他爱我，他对我有他最美好的计划；耶稣来到世间，为世人的罪死在十字架上，使世人得新生命。另一个重要原因是，这些基督徒朋友是我非常好的榜样，我希望成为像他们那样的人。

一步步的带领

之后，我们的生命真的不一样了！尽管奖学金的申请依然异常激烈；可是我们相信，一切都在上帝的掌握中，我们对前途不再充满焦虑。从那时起，我们清楚感觉到上帝的心意是让我们到英国读书，他帮助我们克服了一个又一个的困难，帮助我在二○○三年初顺利拿到奖学金。第一次到英国读书，结束硕士课程后，我于二○○四年初回到国内原来的单位工作。

我们买了几本烹饪书，决定在国内过一段安稳的日子；可是，我们永远不知道上帝全部的计划，因为他总是把计划一步一步地告诉我们。过了不久，我正在接受培训，一天收到读硕士时英国导师的电话，他同时也在英国一间公司任职。他很直率地对我说，希望我申请剑桥的博士课程，还说如果申请成功，他们公司会与剑桥大学联合提供奖学金给我。我非常吃惊，因为从没对他说过我想到剑桥读书。有很多同学说，能上剑桥是他们的梦想成真，可我从来就没这个梦想。因为作为一个学业成绩并不是特别拔尖的学生，这想法太不切实际了。现在我们已经是基督徒，觉得这么大的事情不能由自己决定，要清楚知道上帝的心意。我们花了很长的时间祷告，询问上帝的意思，上帝也一步一步通过各种征兆告诉我们，这就是他让我们走的道路。

凭信心向前走

我们渐渐确认这是上帝给我们预备的道路，但申请的过程并不顺利。从正式申请到最后被取录，花了超过十个月的时间，中间波澜起伏，意外频生。有惊无险的事情发生了很多次，每次都是对我们信心的巨大考验。另一方面，因为相信我们会再去读书，所以在工作中就不得不一次又一次放弃晋升的机会，但录取通知却又迟迟未到。那段时间如果没有对上帝应许的信心，我真的差不多要精神崩溃了！在信心软弱的时候，我们反反覆覆地读圣经中的一句经文激励自己─「信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。」（希伯来书十一1）当时我想，如果上帝真的让我可以成功地到剑桥读书，我就一定要在那里向人做见证，告诉大家上帝是怎样一步一步带领我们走到那里的。

最终来到剑桥读博士课程，我们更是每天都感受到上帝的关爱。从一开始研究题目的选择，到找到地方居住，完成在不同国家的调研，最后论文的写作，找工作的过程，以及加入剑桥大学的研究生基督教协会、Edward与Rosa的查经班和我们的中文教会，都深深感受到上帝对我们人生精心的规划，和无微不至的关怀。我们所要做的，就是学会明白上帝的旨意和顺服；因为他是我们的创造主，他的计划是最美好的。

成为基督徒并不意味着不会犯错，不会担心，不会走错路，不会遭遇困难。三年前，有一个很要好的朋友在剑桥信主，她来剑桥的时候，虽然在学业和事业上都非常成功，但心中充满了世上各样的忧伤；可是离开的时候，却充满了喜乐，之后她的全家都成为基督徒。我愿意以她当年作见证的结束作自己见证的结束，她说：「作为一个基督徒，我仍然会犯罪和跌倒；可是，在上帝的恩典和爱中，我永远也不会在我生命的终极意义上迷失方向！」是的，主耶稣就是道路、真理和生命。

  

患难见恩典 /  温裕红
曾遭遇艰难的日子：患癌、男友的离弃、父母的离世，神赐我力量面对，让我一一的走过。
  
二○○六年，我患乳癌病愈不久，男友要与我分手。我很愕然！我病的时候，他很细心照顾我；我痊愈了，他却要跟我分手。这伤口比患癌更难受！而分手的原因，他说是因为已对我没有了那种感觉，还说我年纪已经大了。这对一个女孩子来说，打击多大！但感谢主耶稣，我当时没苦苦纠缠，也没哀求他，我靠主的力量支撑过去。我清楚知道，一段关系就好像与人合股开一间公司，每人百分之五十股份，无论自己做得多么好，也只是得五成，其馀五成，要看对方。

二○○八年对我来说，是很不寻常的一年；因为我的父母在那年相继去世。我与父亲感情不是那么亲密，但与母亲却好多了。我与她一起住，照顾她、服侍她，所以妈妈的离世令我真是难过！她有病，常感不适，我很怕她会摔倒，基本上一天廿四小时我都不离开她，看顾着她；所以连晚上睡觉也不安宁，只要她发出一点点声音，我就知道她要起来，立刻走到她的床前扶起她，看她有什么需要。当时我们的关系很好。以前我不懂如何跟她沟通，渐渐学会了，知道用些什么话去建立她，例如：「妈妈，我很疼您呢！在世界上我最疼的就是您！」

由于年轻时受了很多苦，妈妈心内有很多苦毒。很庆幸的在她过世前两年多，我可以很贴身地服侍她。这不是偶然的，其实，妈妈经历过一次很紧急的病，我为她切切祷告，结果上帝让她的生命延长了两年多，我可以全心全意地照顾她。对于她的离世，我没有什么遗憾；因为她有生之年，我一直很尽心尽力地去爱她。

有道：「树欲静而风不息，子欲养而亲不在。」经历了这一切后，我觉得这话很真实。真要把握机会好好孝敬与爱我们的父母，否则后悔莫及！日后想再孝敬他们、爱他们，对他们说：「爸爸，妈妈，我很爱您们呢」，也没有机会了。我希望大家珍惜身边的人，珍惜自己的另一半，尤其是您们最亲的父母。

真正靠得住又永恒的事 /  王俊川
我以前是个悲观的人，经常感到人生没有意义，直至认识了创造万有、掌管万有的上帝。
  
二○○八年九月我来美国出差，认识这边的中国朋友，他们就带我们去教会，经过两个多月时间，我就在感恩节受洗了。现在回想起来，像是昨天的事。

我到了美国一星期后的周末，一个同事就认识了这边的一位中国朋友，说周日要带我们去教会然后去玩。刚开始我还担心千万别遇到什么骗子呢，及至见了面，感觉他们很友善又热情，不像坏人，就放心跟他们去了。后来我就经常去教会，听了很多讲道，并开始思考认识基督教。

刚接触基督教时，实在有太多的疑问，我是个理性的人，很多事情需要经过推理求证才能相信。幸好教会的朋友借给我很多书和视频看，所以慢慢就坚定了信心；另外借着祷告，我心里的意念就慢慢转变过来。然后有感动，就有受洗的想法。其实那时只过了一个多月，但是我心里知道并且相信耶稣所说的，他就是道路、真理、生命；若不借着他，没有人能到父那里去（参约翰福音十四6）。

我从认识耶稣到受洗的时间非常短，但我不是盲目的相信。我以前是个悲观的人，经常感觉人生没有意义。想着终日劳碌，痛苦灾难，生老病死，到头来都是一场空，正如一句话说的那样：「人活着就是一天一天等死。」可是我心里却不想这样过下去，虽说这个世界不美好；但我一直在寻找一种能够让自己真正满足的东西，可惜找了好久也找不到。

之前，我在工作后无意中接触了佛教，读了一些佛经。刚开始时感觉自己好像找到出路了，所以每天都读，但是后来慢慢就感觉佛教不是我要寻找的东西。佛教的确很有智慧，并且对这个世界参悟的非常深。然而佛教仍是从人出发认识这个世界；所以这个认识很有限。佛教无法解答宇宙起源和生命起源的问题，佛教只能教你如何看破这个世界，逃离这个世界，一直修行达到佛陀的境界。其实佛陀本身的意思就是觉悟；而菩萨就是智慧到达彼岸。他们都是通过修习什深的大智慧以观照世间事物，并希望可以超越这个世界。佛教是智慧；但不是真理。毕竟佛陀只是悟者，不是上帝，但却被人神化了。有形像的必不是真神，而后来人塑造的各种佛像，只不过是为了满足人们内心对偶像崇拜的需要而已。这些偶像其实都有人的影子在里面，人做不到的事，就寄托在一个跟自己相似的偶像身上。

每个人生活在这个世界上其实都是在追求一些东西，大多是为了满足自己的各种欲望和需要。在追求的过程中，我们总是要依靠一些东西，或者物质，比如金钱、权力；或者理性，比如科学、哲学；或者精神，比如许多宗教。但哪些是真正靠得住的呢？哪些是真正永恒的呢？物质是暂时的，科学是有限的，许多宗教其实也是在崇拜各种虚假的偶像。如果仔细思考你会发现，在这个世界里，你无法寻找得到能够真正靠得住的东西。那什么是我们能靠得住的呢？如果值得我们靠得住，那肯定要满足以下条件：自在永在，全知全能。我们可在这世界找一找，但却找不到，我们只能依靠有限的知识逻辑来一步步探索。

人类现代科技文明才发展几百年，看看我们现今的世界，你会发现人类似乎是无所不能的。我们可以发明、制造各种东西：高楼大厦、飞机、坦克、电脑网络等等；但我们知道人类的能力是有限的。那么我们是否可以想一想，有没有可能有一位比我们智慧更高的上帝存在呢？他的创造力比人类高过极多，如果有，那么有没有可能这个世界就是他创造设计的呢？可我们知道人类是没有能力创造宇宙和生命的；但是假定人类有这个能力，那么让我们试图来创造一个宇宙。首先我们需要无中生有创造一个无限大的宇宙空间，然后创造时间，创造各种宇宙基本粒子，创造原子、分子、星体，并使用宇宙的四种基本力即万有引力、电磁力、强核力和弱核力相互作用，把所有物质支撑起来，给其一定的初始设置，设定其运行规律，然后启动时间轴，这样一个基本的宇宙模型就出来了。再设计太阳系，太阳需要发光，并释放足够的能量，并且与地球保持一定距离。地球需要有大气层、陆地海洋、春夏秋冬，然后还需要创造各种动、植物，最后创造人类，并且让这些物种可以自由繁衍。

上面只是大略的讲了宇宙和生命大概是怎么创造的；但实际是如何创造的，没有人知道。目前关于宇宙的诞生，科学界只能接受大爆炸理论，因为这个看上去最合理，并且不是被创造的。然而最开始那个奇点如何而来，却无人知道，并且物理界也回避这个问题。另外再看看生命的起源问题，科学界也只能接受进化论，因为这个看上去最合理，并且不是被创造的。但是整个进化的过程是被谁控制、设计的呢？人类并不去思考，只是用一个简单的「自然选择」来敷衍。如果仔细想想，我们为什么可以用科学来研究这个世界？那是因为整个宇宙其实就是一个被精心设计好的、极其复杂的系统，并且是一个有始有终的过程。生命和人类也是被特殊设计的；但人骄傲的本性却阻止人类对宇宙和生命的理性思考。「自从造天地以来，上帝的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物，就可以晓得，叫人无可推诿。」（罗马书一20）我们看不到上帝；但看看我们自己，看看这个世界，看看整个宇宙，是否可以想想，我们能创造出这个世界吗？我们有可能也是被上帝创造的吗？如果是，那么我们是否该对这个世界重新认识一下。

认识到有一位创造万有、掌管万有的上帝存在是非常重要的一步。认识他以后，你才能真正开始你的信仰之路，你才可以慢慢探索很多问题，比如：圣经是怎么写成的？圣经可靠吗？上帝是谁？他创造人类的目的是什么？他对人类的要求是什么？人死了去哪里？什么是罪？上帝对人类是如何审判的？耶稣是谁？他为什么要来到这世界？上帝是如何通过耶稣拯救人类的？「你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。」（马太福音七7）只要你有一颗寻求的心，就必能看见上帝的荣耀，并且蒙受大福。

从绝望到充满希望 /  李邝锦珠
我自小看佛经，觉得人生?痛苦，没有意义没有希望，直至认识了上帝的爱，有了属天的新生命。
  
不再绝望

我生于佛教家庭，自小看佛经钻研佛理，看了至少二十五年。但所见到的却是人生无常，当中充满贪、嗔、痴、因果、轮?。假如今生修得好，便可涅盘（即到西方极乐世界）。可是世上有那么多罪恶，能有几人做得好？有多少人能成功去极乐世界？若修得不好便须轮?，好的还可做人，不好的便要做动物，或半神半鬼的阿修罗，什至永下阴间。

这种道理叫我感觉很累，很有压力，透不过气来，觉得人生很痛苦，没有意义没有希望，什至想到结束生命。直至有一天，有两位朋友邀请我到纽约首府华人基督教会聚会，参加姊妹团契，从此我认识了耶稣，知道天地万物和其中的一切都由上帝所造。人是属他的；但是因为人犯了罪，便与上帝隔绝。罪的代价乃是死，上帝为爱世人，为解决罪的问题，就差遣他的独生子耶稣基督降世，为人类钉死在十字架上，流出宝血，洗去我们的罪。我们只要相信耶稣基督，就能与上帝和好，做上帝的儿女，有属天的新生命。

主耶稣为人赎罪，解决罪的问题，给人希望，这正是我所需要的。于是，三星期后，我决志相信耶稣。半年后接受洗礼，从此享受到真理的自由。我心里如释重负，不再被轮?、涅盘的事困扰。人也变得快乐起来。感谢天父，带我回到他的身边。从此我看圣经，读上帝的话，听牧师教导，看到很多我以前的不是；圣灵在心内责备叫我醒觉、知罪、惭愧、痛悔；他也教导我，让我知道主的慈爱，只要我口里相信、心里承认，向主真心悔改，真的离开罪恶，全能的上帝一定以他的道教导我，助我忘记背后，努力面前。以前的我已经死了，新的我已重生，因为我活在主的爱里，充满光明的盼望。

仍有希望

自接受主的救恩，我的生命改变很多。以前夫妻常常吵架；但现在知道丈夫是自己的头，要顺服、忍耐与谦卑等，因此夫妻感情比以前好多了。可惜丈夫目前还未信耶稣，我会继续为他和儿子祷告，求主拯救他们。

我母亲因我的改变也在香港决志受洗；但因为年事已高，又第二次中风，医生说只有四成生还机会，嘱我们作好心理准备。我从美国赶回香港，在十六小时的飞行中，不住祈祷，跟天父说：「阿爸父，请你给我指示，你说过：『凡你们祷告祈求的，无论是什么，只要信是得着的，就必得着。』（马可福音十一24）」我不住祷告，祈求上帝为母亲开路，如果天父的旨意是叫她回天家，我也愿意接受顺服，因为她可以躺卧在天父的怀里，再没有疾病与眼泪；如果天父要她活着，我便会每次回港时，带着母亲去为上帝做见证。

当我赶回香港，到达医院，妈仍昏迷。我祷告后与母亲说话。我说：「妈，你知道我是锦珠吗？看看我吧，我回来了，如果你知道就把眼睛睁开吧。」她真的张开眼睛。我再说：「我知道你不能说话，我要为你祷告，求上帝医治你。当我说阿们时，你张开眼睛吧！」果然，我说阿们，她睁开眼睛。之后又昏睡。过了一天，母亲的病情好多了，还说了一个水字，之后又再次昏睡。而我不断的祈祷，倚靠天父。又过一天，母亲醒来时精神又好些，且能说能笑，说感谢天父，感谢耶稣救了她的命。之后母亲渐康复，可回安老院了。

在这半个多月来，我不断去医院探望母亲，在加护病房中结识了一个末期癌症女病人，我向她传福音，她有气没力地告诉我她信佛，道不同不相为谋，我一下子语塞了。回家途中，我不断反覆思想，怎么可以让她不认识主耶稣继续走错路呢？于是次日先去福音书房，买了些单张和小册子送给她。那天，她精神很差。我留下单张和小册子，跟她说：「我不打扰你，你休息一下，我明天再来看你。」并为她祈祷。过了两天，再去看她，她正在看我送给她的单张和小册子。我再跟她谈，她说，她以前也是基督徒，她的先夫也是。他们曾非常虔诚。可为什么… …为什么… …她有一连串的「为什么」：为什么他们是那么虔诚相信上帝，而上帝却不救她患癌症的丈夫？为什么现在连她也患上癌症，且是末期癌症？上帝太令她失望，以至于绝望，所以她才改信别神。

我听后，觉得她比我早认识耶稣，为什么会这样呢？我说：「你懂得比我多，你应该知道我们都是罪人，如不借着耶稣，就不能到天父那里去。」我问她：「你看过圣经里的『传道书』吗？记得里面的内容吗？」她听后平静下来。我马上邀请她祷告。她说好，我们就一起祷告，最后她也说阿们。我的心真是很感动，圣灵带引我去认识她，圣灵叫她回到主的身边！我怀着平安的心情回家，买了一张慰问卡，准备明天看母亲时再去和她聊天和祷告。

第二天，当我拿着卡片到她床前，她已经不在了。护士说，她走了。那一刻我真难过！我以为我回美前可多来安慰她，给她打气，鼓励她倚靠天父，勇往直前。可惜她走了！但细心一想，摆脱病痛也是恩典，尤其是她能回到天父的怀抱。她好像那只走失的羊，现在被寻回来，在天上的天使也为她欢呼！

耶稣是我们的希望

我的弟妹每天陪我去探望母亲，也探望这位病入膏肓的姊妹。她看到一切，心里感动，哭着对我说：「耶稣真是又真又活又恩慈的真神。我相信耶稣，我是罪人，我愿意认罪，接受他的救恩，请他原谅我，并请他的灵进入我心内。」她当晚就决志信了主耶稣，现在每星期天去教会礼拜。

很快过了一年，二○○八年一月十三日，母亲在睡梦中平安长辞，回到天父那里。人生短暂，圣经中提到，「我们一生的年日是七十岁，若是强壮可到八十岁；但其中所矜夸的不过是劳苦愁烦，转眼成空，我们便如飞而去。」所以，我们要信靠上帝，求上帝「指教我们怎样数算自己的日子，好叫我们得着智慧的心」，晓得怎样度馀下的日子。（诗篇九十10、12）

亲爱的读者，上帝爱你。他是永生上主，是世间唯一的盼望。但愿你接受这份因信称义的礼物！

在失业狂潮中仍蒙福 /  罗志勇

宣布裁员后，我并不觉得沮丧，因一切在意料中。
  
和大多数在北美的华人一样，我也是通过大学提供的助学金到美国来读书的。我的导师已经名成利就，对研究生逼的不紧。所以，五年的求学生涯虽然清贫，却非常轻松快活。

拿到学位后，导师邀请我加入他刚成立的公司，我答应了。一、两年内，昔日一起求学的同学们都在工业界找到了工作。通过和他们的谈话，才意识到我的选择是不智之举，因为公司的研究项目和我的毕业论文没有差别，我得不到真正在工业界工作的经验。

于是，我毅然卖掉刚买九个月的房子，到圣地牙哥的一家小型生物制药公司的研发部门工作。在此期间，受大学同学的邀请去过几次教会。后来得知，同学夫妻常常为我们信耶稣的事祷告。上帝也听了他们的祷告，从二○○五年开始，上帝通过环境，一步一步带我们到教会。

首先，我看见在小公司工作的不稳定性和无安全感；所以我坚持太太春艳读完博士后，一定要去大的医药公司工作。我自己则更愿意到一家新成立的生物技术公司。尽管那时候还没有信耶稣，但圣经没少读，知道圣经上描述的上帝「掌管万有，在他没有难成的事」。每当夜深人静，我常一个人坐在小院子里，望着寂静的天空沉思：谁能成就我的计划呢？靠我自己？靠认识的人？都不行。我在公司也参与过招聘的事务，看到候选人的取舍常常和时机、人脉关系、导师名气和毕业学校的知名度关系很大。两人都有博士学位的夫妻，想在一处找工作很不容易，何况我还想一个在大公司，一个在新公司上班，而且它们只相距十五哩左右。无数个晚上，我盼望着奇迹的出现。

一天，妻子春艳漫不经心地说了一句：「我隔壁实验室的教授要去一个大公司的生物部门做副总裁。」我立刻问她：「你和他熟吗？」她说：「我常去借用他们的仪器，也参加过他们小组的研究报告会议。」我敏锐地感到这是个大好机会。果然春艳去了他的部门面试，并顺利地拿到工作。

接下来，我开始在这家公司附近找工作。周围六十哩以内的生物制药公司都申请了，但没有一点回音。直到一天，春艳介绍我给一位专门替公司物色人才的人。她问我：「你对新成立的公司感兴趣吗？公司就在离珍珠河不远的小镇。」我毫不犹豫就答应去面试，也拿到了工作。

二○○六年六月我们全家搬回了更适应的美国东岸，心中真是欢喜快乐。深夜里我常常思想着这半年来发生的事，不得不承认这些都不是凭自己的能力能做到的。同年底，受陈剑弟兄的邀请，我参加教会的布道会而决志信耶稣，二○○七年的复活节，我接受洗礼。

二○○七年初，我的公司决定搬家。起初，我没有太在意，以为自己可以在附近再换工作；所以开始四处发简历，但是非常不顺利。这时上帝借着牧师周五晚上的一篇信息，提示我在工作的事情上有没有寻求上帝的旨意。回顾自己在圣地牙哥期间无数个深夜的默想，我深知这份工作是上帝赐给我的；而不是凭己力到处发简历得来的。我逐渐学会了安静等候上帝的安排。在公司寻求新场所期间，我向上帝祷告说：「只要新地点离我家不超过六十哩，我就不换工作。」

二○○七年四月，公司向员工宣布了新地址。我迫不及待地上网查地图，发现离我家五十九点五哩，真令我哭笑不得；但心里还是不服气，不断地想：五十九点五哩就约等于六十哩，我还是要找工作。但可想而知，就是找不到。眼看公司搬家的日子一天天近了，我又向上帝祷告说：「我愿意顺服，求你怜悯我肉体的劳累，免去我一半的通勤。」我自己都觉得这样的祷告前后矛盾，公司不可能搬回来，我自己两个月前刚买房子，怎样能减去一半的通勤？

二○○七年八月十五日，我起得格外早，开车七十分钟到了公司的新地址。崭新的办公室和实验室，以及新鲜的油漆味，让大家都很高兴。中午时候，我的老板告诉我，公司新招了一个员工和我住在同一个区。我立刻联系了这位员工，并提议轮流开车。他没有立刻答应，但也没反对。两、三天后，他主动要和我共乘车（我想他自己开了几天车后，实在也受不了了）。就这样，上帝又一次听了我的祷告，让我的通勤开车时间减了一半。

搬家之前的几个星期，公司决定终止我的研究项目，让我加入另一个项目。除我和我的助手外，整个化学部门都在做这个项目，但没有实质性的进展。结果我在这个项目上做的第一个化合物就能在老鼠身上表现出活性。其他同事在这个项目上做了大半年，合成了上千个化合物，都没有找到有生物活性的。

尽管如此，公司的临床课题和研发课题的进展并不顺利，又遇上金融危机；所以二○○八年十二月一日，公司裁员四成。我事先已经知道裁员是不可避免的，也有高层主管告诉我不必担心；但看见朝夕相处的同事就要没有了工作，心里也很难受。裁员当天，公司总裁报告了公司的财务情况。尽管总裁努力安慰员工，我察觉到公司若在三个月之内拿不到资金的话，还会裁员。而金融危机还在深化，融资的可能性微乎其微。到这时候，我已经信主耶稣整整两年了。这两年有很多的读经，祷告，追求和得着。上帝感动我要去找工作，但结果如何却由不得我。我也就安然的一边找工作，一边等着公司再裁员。

果然，二○○九年三月十九日，公司把我们化学部门仅剩的七人中的六人叫到会议室，告诉我们被裁员了。其他部门也宣布了裁员。公司从搬家时的四十七人，在二十个月之内，裁到只剩十五人。

宣布裁员后，上帝赐给我恩典，使我并不觉得沮丧，因一切在意料中。在我收拾东西时，上帝用

「要… …凡事谢恩；因为这是上帝在基督耶稣里向你们所定的旨意。」（帖撒罗尼迦前书五16至18）这经文提醒我，催逼我去感谢公司的总裁。最初我不想这样做，挣扎了几分钟后，我鼓起了勇气，第一次走进总裁的办公室，多谢他这三年来给我工作的机会。他以为我找到了工作来辞职，我说我准备在家慢慢找。他说：「那你愿不愿意留下来做合同工？」我当时脑袋一片空白，不断的想起这节经文：「要凡事谢恩，这是上帝在耶稣基督里向你们所定的旨意。」我不知道自己是怎样回到办公室的。坐在办公室里，感觉上帝就在我身边，真想上帝此刻以一个人的形像出现，让我能拥抱他！

这几年我经历到顺服蒙福的功课，当我顺服上帝，按照上帝所说的去做时，我就蒙福了。上帝是信实的，他的应许是真的。

当拿到公司三个月的合同时，我并没有问自己三个月以后怎么办。上帝这几年对我的带领在人看来是不顺利的，对我们信靠他名的人而言，却是丰盛的恩典！

感谢上帝，到今天为止，这样三个月的合同已经续了四次了。

上帝是奇妙的！在他没有难成的事。

上帝是信实的！命定的事就不能更改。

上帝是怜悯的！他体恤我们的难处。

上帝是慈爱的！他喜悦我们亲近他。阿们！

今要主自己

前所要是福祉，今所要是主，
前所要是感觉，今要主话语；
前所要是恩赐，今要赐恩者；
前我寻求医治，今要主自己。

前用己力苦试，今惟主是靠，
前要一半救恩，今要全得救；
前用手坚持主，今主手牵我；
前常漂流无定，今锚已抛妥。

前我忙碌打算，今则靠祈祷，
前我时常挂虑，今有主看顾；
前随我之所欲，今则听主语；
前不住的求讨，今则赞美主。

前藉自己作工，今靠主工作，
前我欲利用主，今让主用我；
前欲得人称赞，今求主欢喜；
前为自己劳碌，今为主而活。

前惟盼望属主，今知主属我，
前我灯将熄灭，今照耀辉煌；
前所等的是死，今候主再临；
我心一切盼望，安妥在幔内。

永远高举耶稣，赞美主不息，
一切在耶稣里，因祂是我一切。

单亲的日子 /  梁丽平
感谢上帝，让苦难净炼我的心灵，丰富了这苍白的生命，帮助我成长，认识真实的人生。
  
不知不觉，丈夫离开我们将近十一年了。自从丈夫去世后，我们家起了翻天覆地的变化。死别的痛苦、疾病的缠磨，好像波浪不停向我们袭来，使我招架不住。我仿如坠入漆黑的深渊中，偶然或有一、两件值得欣喜的事，也被生活的重担所淹没。

有幸，在我未认识上帝以前，他已为我预备了守护天使??我的儿子。从我走上单亲之路的那天起，正是这两颗合一的心，借着祷告，经历上帝恩手的牵引，领我们走过最艰难的岁月。

就在我们从死别的黑洞中稍为钻出来时，不幸的事又接踵而来。我的脚因过滤性病毒感染而做了两次手术，整整八个月不能正常走路。在伤口仍未完全痊愈时，儿子又患了严重的皮肤病，病愈无期。一下子我又仿如跌回崩溃的深渊，万般的难题再涌上心头。从排期看医生，到试用每一种新药，再到儿子面对升学等问题，我都要独自面对。这时，我除了屈膝含泪祷告，别无他法。

身为单亲妈妈，面对苦难困顿，我没有选择逃避，而是挑战自我，不轻易放弃。因为我知道，人生是一连串的学习和奋斗。在奋斗的过程中，上帝会让我培养出自信、理性和豁达，领我跨过一个又一个难关。现在，当我回首，我深深发觉，苦难原是人生难得的经历。它教我深刻地认识生命的本质，教我体会爱与激励的奇迹。同时，也让我从泪眼中重拾欢颜，从颠簸中重拾举步的力量──一种生命中不可或缺的乐观进取力量。

我知道，我并不是铁人，我没有力量承受生命的重担折磨。多少时候，面对凄风苦雨，莫名的悲苦油然而生；但是，路还是要自己走。在苦难面前，我只有向上帝祷告，求他赐我力量和勇气，支持我不要倒下去。正是这个坚定不移的信念，鞭策着我咬牙含泪，奋勇向前，跨越了一个又一个的难关。蓦然回首，虽然每一步都举步维艰，但「我靠着那加给我力量的，凡事都能做」。如今，展现在我眼前的，是上帝满满的福祉和恩典！

感谢上帝，让苦难净炼我的心灵，丰富了这苍白的生命，帮助我成长，认识真实的人生。保罗说?「我们在一切患难中，他（上帝）就安慰我们，叫我们能用上帝所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。」（哥林多后书一4）我曾在患难里失去至亲，感谢上帝，让儿子与我相依相伴。如今，带着上帝的荣耀和恩典，进入流奶美地，安慰着一同走在伤心路上众多的「受伤者」。

对我们而言，苦难的确是痛苦，但上帝借此磨炼我们的信心，激发我们生命的潜能，发挥出生命的价值和光辉。近几年来，在上帝的带领下，我走上了创作的路，借着文字让别人从我的分享和亲身经历中得到一点启示，帮助更多的人从生命的困境中走出来；又将平安的福音，人生唯一的希望?救主耶稣基督，带给世上需要真光的人。愿上帝继续使用不配的我，使恩福临到众人。

踏上天路 /  曾思机
刚到美国留学不久，一天接到母亲的电话说，我一位要好的中学同学猝然去世。
  
我出生在马来西亚，自幼随父母供奉菩萨和祖先。在客家人的固有传统观念里，祭祖和孝道混成一体。

不加思索

虽说自小供奉菩萨，可是菩萨是何方神圣，是真是假，我一头雾水，只知道逢年过节协助父母上香和供奉祭品，向菩萨祈福，保佑家人平安稳妥，偶尔也祈求中彩发个小横财。父母也会为我在庙宇祈求平安符，烧成灰后泡入水中让我喝下，说是可保出入平安。我也真喝了不少这加过料的水，所幸没事，否则要进医院就真不怎么平安了。

当时我也想过，祭拜后所供奉的水果和鸡，为何还原封不动在那？况且婆婆去世时按道教仪式入葬，当时据道士解释，人死后第七日晚上会到亲人所住之处走一趟，看一看，俗称头七。婆婆既是亲人，按理说，我们全家应该不必害怕和避讳；但那天晚上全家提早上床睡觉，我和哥哥还被叮嘱晚上最好不要下床走动，以免碰上回来探望的婆婆。那夜我忐忑不安，宁可不上厕所也不敢离开房间半步。

婆婆的葬礼告诉我一件事：虽说民间信仰里有西方极乐世界的概念，但大部分的人都假设死者去世后要先去阴间地府报到，且因生前多半积善不足，孽障难消，所以死后家人要替他做法超渡。然而，我既满足于和菩萨之间一种简单可以预测的功利关系，再加上本身也没有太大追根究底的精神，这些疑问只在脑海里盘旋片刻，没能带来信仰上的深思和反省。

中学毕业后，我的升学之路可不顺利。因就读国家不认可的私立华语中学，所以在官方大学升读的机会不大。就这样，我在一九九四年一月踏上了美国升学之路。我选读了航空工程，主修空气动力学。

来到堪萨斯大学（University of Kansas）后，发现原来也有不少亚洲国家的学生在念航空工程，包括同是马来西亚华侨的张毅和澳门的高英纳。他们都是虔诚的基督徒，偶尔邀请我去罗城华人福音教会，我都没答应。原因很简单：佛教徒还上教堂吗？

好友猝死

一天，我接到母亲的电话说，我一位要好的中学同学在马来西亚猝然去世。他的家人早上敲他房门未见回应，进去发现人已经死了。在伤心失去挚友时，我突然感到英年早逝的可怕。谁知道我今晚闭上双眼，明日还会不会睁开？我死后真要往阴府去吗？就在这种恐惧、忧虑下，我开始失眠，失去食欲，身体日渐消瘦。在校医推荐下，我去见了学校的心理医生。那段日子，我原本对上帝闭塞的心灵似乎逐渐被打开了一道缝儿。

天堂有路

一九九六年，张毅和高英纳邀请我参加在密苏里州基督工人中心举办的春季福音营。这次我没像以往那样断然拒绝，因为关于人死后往哪里去这个问题，我倒想听听基督教的回答。

在福音营我听到徐华医生讲耶稣基督为我的罪死在十字架上，心里很感动；又听见基督已为我预备了天堂的去处，心里有了盼望和平安。虽然穷我一生积善也达不到上帝的标准；然而，上帝要我谦卑接受救主耶稣为我已经成就的赦罪之恩。我心里有一种如释重负的轻松，没有什么挣扎，只把结果交托给上帝。第二天，我把决定接受耶稣的事告诉了英纳，她非常高兴和感恩。那几天，我跟其他基督徒一同祷告。我从未祷告过，但我还是开口，不介意做结巴的祷告。在祷告中，我心里充满与上帝以及众弟兄姊妹的亲近，彷佛回到失散已久的大家庭中。

福音营结束，我带着愉快的心情回家。抵家门后，我第一要紧的事就是与假神、偶像划清界线。我把出国时父母给我从庙宇祈求来的平安符扔到垃圾桶。在这件事上，圣灵在我心中的提醒是很清楚的，我强烈感到我必须如此行，也清楚知道我要参与教会的生活，与弟兄姊妹相亲相爱。我固定聚会，教会中几乎任何活动我都参与；我也积极投入事奉，从排椅子和搞卫生，到领会和带领小组查经，我都事奉愉快。教会的每个人和每件东西我都什爱惜，好像爱惜自己的家一样。

信主耶稣后，我把婚姻大事完全交给主。原来主早已为我预备了另一半，就是邀请我去福音营的高英纳。所以我常对人说，在美国我有三大收获：救恩、贤妻和文凭。「堪大」毕业前夕，还记得那天英纳和我在车内一同为未来前方的道路祷告。我们向上帝祈求一份工作，这工作希望是在有大学的一个城市内，如此我们可以继续做华裔留学生的事工；其次，这工作平时不要求加班，周六和周日不必上班，如此我们可有更多时间参与教会服事，至于公司规模和待遇我们不怎么在乎。

喜乐不打折扣

不久英纳竟蒙美国着名商务飞机制造公司Cessna邀请，到堪萨斯威启达市（Wichita）的总公司面试。我开车约三小时送她去，当时看见Cessna庞大的规模（单单工程师就有二千多人），我俩心里好紧张，但不焦虑，因为知道一切都在上帝的掌管内。Cessna后来决定聘用英纳，我们就在一九九九年初搬到了威启达。英纳的新工作鼓励员工平日不加班，周六和周日休假，而且，威启达市内有一所州立大学，还有为数不少的华裔留学生。我们欢欢喜喜地投入威城以马内利华语浸信会，并在大学生组里积极事奉。当我们把生命的优先次序放对时，某些决定就变得非常简单。

另方面我们坚持在结婚前不为方便或省钱的缘故同住一个屋檐下，避免受试探和让人有毁谤主名的机会。英纳因有工作，很容易就租到了公寓，我则千辛万苦好不容易才找到一所廉价公寓愿意租给我，附近治安似乎不太好。一天我开车出去，回来发现停车场有警车和警员。原来我走后，有人故意纵火烧毁一部车，它就停在我原来停车的位置旁，幸好我把车开走了，否则必殃及池鱼。我感谢主耶稣保守之外，心里坚信即便车子因此受损，敬畏上帝的喜乐不打折扣。

信心不打折扣

英纳开始上班，我就读神学院延伸课。直到二○○○年找到工作，仍继续进修神学。我的工作是自动找上门来的。英纳非常有人缘，上班半年就在公司认识了不少人，并且邀请他们来参加我们的婚礼。所以她的许多同事和老板在未雇用我前已认识我，并且知道我的航空系背景。一天英纳的老板对她说部门在聘人，想知道我是否有兴趣。我和英纳为此祷告，心里有平安，于是我把履历表呈上，很快就得到面试，不久接获通知被雇用了。但在办理H1B工作证时发现，那年的名额已满，要八个月后才有新配额，我才可拿到准许证上班，希奇的是他们竟也愿意等我。我俩除了感谢主耶稣引领之外，深信无论结果如何，跟随主的信心不打折扣。

全时间事奉

二○○二年，英纳因卵巢早衰之病发，身体出现各种状况，导致她经常失眠，身体极度虚弱。我们走访了美国和亚洲的中西医大夫，但病况没太大改善，病情继续恶化，最后她辞去工作在家休息。奇怪的是英纳辞去工作后，我全时间传道的感动倒越来越大；不过一想到传道人妻子身体如此虚弱，我俩如何能同心同力事奉，就难免担心。有时自己做思想斗争：上帝既全能又慈爱，他只要说一句话，英纳就可痊愈，我们为此作见证，众人为我们赞美感谢上帝，他既得荣耀，英纳也不必抱病事奉，这样不是一举两得，上帝与人都得利，多好！我就这般替上帝打起如意算盘来了，当然，最终还是降服在上帝的旨意下。

二○○六年底，英纳和我一同祷告后，我就辞去工作成为全时间传道人。上帝的恩典够我们用，英纳现在的身体状况比以前好多了，我俩如今在堪萨斯市的一间大学校区教会事奉。我们的生活一直都很简?，因此在物质需求上要求不大，这是上帝的恩典。

一路有爱相随 /  高英纳
神借着弟兄姊妹的拥抱和爱让我认识他，并感动我把一生献上。
  
儿时往事

我生于中国福建，父亲是电子及机械工程师。小时我的玩具是电路板和各样电子机械维修工具，还有《用电须知》的漫画册。我从小喜欢读书，不到十一岁就上初中，且成绩优异。

十一岁那年，我们全家移居澳门。因经济条件不允许，又不懂英文和广东话，我便在工厂里当童工。每次看见同龄的孩子穿着校服，心里非常羡慕。

求学之路

当童工两年后，一天，副厂长对我说：「我们不能再雇用你了，因为最近政府立法规定，不能再雇用十六岁以下的工人，不然重罚厂家。你还是回学校读书吧！」我说：「因为我英文不好，不能跟上学校的进度。我家人也不一定能支持我读书。你让我再工作下去吧，他们查不到的！」他说：「不行。你还小，还是回去读书吧！」我当下不知所措。回家和家人商量对策。结果就这样莫名奇妙的我又回到学校，从小学六年级读起。现在想起真是感谢上帝！

上学后，我很快就追上学校的进度，且成绩优异，顺利升上初中，考取了培正中学。进去后，知道这是基督教学校，要上圣经课程。同学中有很多基督徒，他们常邀请我参加教会活动，可都被我拒绝。认为那是迷信，也不明白为什么读理科班的同学会信耶稣。

高中毕业后，我计划到台湾升学，却意外地被拒绝；而我无心回国内升学，倒被取录。爸见我不开心，答应让我试着申请美国的大学。结果，我在上海读书两个月后，就收到美国的大学入学通知书。

真诚的爱

一九九三年一月四日我踏上美国的国土，接机的是两位素未谋面的基督徒。因时间太晚，暂住在一位基督徒姊妹的家。隔天，这群基督徒就带我去宿舍、学校、银行，办理各样手续。她们这一切的帮助都不计报酬，令我好感动，觉得是遇上贵人。但我还是不愿意参加教会活动，因我想时间宝贵，不能浪费在这些无聊的事情上。

两个多月过去，一天有人告诉我，学校要放一周春假，关闭宿舍。这下我可急了，我到哪去啊？为我接机的伍弟兄临时给我找了个美国家庭，丈夫叫Walt，太太叫Ann，他们全家都是充满爱心的基督徒。周日，我跟着他们去教会，感受一下美国文化。牧师说什么我一句也听不懂，但是很喜欢他们唱的歌。会后有一位美国老太太过来拥抱我，并跟我说：「我爱你！」我好感动！我跟她素不相识，她为什么会爱我呢？也许是她的上帝教她要这样地去爱。就这样，他们免费接待了我一周，Ann还带我到省会旅游。我看到他们一家是这样的相亲相爱，这样的和谐，我好羡慕！对他们这种不求回报的爱，更是觉得震撼，可是并没有想要信他们的上帝。

一九九四年八月我搬出宿舍，在一个美国家庭里住，希望提高英文水平。这美国家庭也是虔诚的基督徒，丈夫叫Philip，是哥伦比亚大学商业管理硕士毕业的，太太叫Anh，曾经是一间航空公司的人事部总经理，他们现在是导航会的宣教士。自第一个孩子出生后，他们决然离开繁华的纽约市，来到这大学城。Anh就专职在家带小孩。我搬去时，老三刚出生。这时他们一点不富裕，每月只能靠丈夫的工资维持生计；可是他们的家充满爱，爱我像家人一样，连我的朋友也爱。

他们也邀请我去教会，都被我以学习为由拒绝了。有一晚，Anh走进我的卧室跟我说，今天教会里有几个人受洗，又聊了点关于他们的见证。之后她跟我说：「英纳，你是个很好的女孩，但是有了耶稣，你会变得更好！耶稣真的很爱你！」不知怎么我听到这句话后，顿时鼻子一酸，含着泪跟她说：「真的？耶稣真的会爱我吗？」她说：「会的，耶稣很爱你！我们会继续为你祷告。」然后给我个拥抱。

特别聚会

跟我同系，来自香港的梁慧君比我小一岁，却比我高一、两级，学习非常优秀。她常会问我关于创造、宇宙及生命的问题，但我觉得那些跟我没关系。后来她邀请我到教会，我就一直躲着她。直到一九九四年十二月的一天，她邀请我参加芝加哥冬令会。她说：「这是个基督教的聚会，你只要交五十美元的报名费，就可住进五星级的酒店一周；并且我们会去那里的唐人街吃港式点心。」我来美国快两年都没吃过港式点心，真是好怀念啊！况且我也没到过芝加哥，去看看也好。顺度圣诞假去！

我们一大群人浩浩荡荡地开了八小时车到达芝加哥，他们真的一到达就去吃港式点心。到了酒店后，才惊讶地发现这是一整周的聚会。从早上七点起床，到晚上十一点才睡觉，中间夹着密密麻麻的聚会。我心想：「糟糕！我上了贼车！」无奈之下，就选了「科学与信仰」的讲座来听。讲员是当时的医学院研究员，现在的冯秉诚牧师。听他的讲座后，我还真发现自己对科学与信仰有着很多固执的盲点。再看一下大会讲员名单中那一连串的教授、医生和博士，我心想，这些人竟然也相信耶稣，且信得那么虔诚、谦虚和喜乐，他们一定知道一些我不知道的东西。学科学的人是追求真理的，如果他们所传的耶稣是真理，我也要相信。和我一起去的弟兄姊妹轮流为我解答问题，我开始心里有点挣扎。

两、三天后的一个晚上，睡觉前我试着祷告说：「上帝啊，如果你真的存在，求你让我知道。」忽然间，我过去廿二年中那些「偶然」的瞬间就一幕幕地呈现在我脑海里。我惊讶于这一切的「偶然」。我想一次、两次或三次都可以接受，可廿二年的「偶然」应该就不是偶然，而是冥冥中有上帝的带领！莫非就是他们所说的这位上帝一直默默地注视着我，爱我，并带领我？可我又在心里对自己说：「不行，我还是不能相信，因我来之前跟好友说过：『就算太阳从西边升起来，我也不会信耶稣。』」就这样信了回去，太没面子！我也想到家人、朋友对我会有什么看法等等。那晚，我的心里就这样反反覆覆地挣扎着，感到非常的难受。

灵窍打开

隔天，发生了一件事。我一直以来是个非常骄傲、我行我素的人，从小就知道将来我要做什么。初中时，常跟两个好同学说起将来我要到美国宇航局当宇航员。来美国时，起初想读天文学，但教授说这一行找工作不容易。于是我选了第二志愿??航空航天工程。进了系后，得知「近视的人不能当宇航员」，但我还是坚持着「到美国宇航局」的理想。一路走来，这一切都算按照我的努力和计划进行着。

上帝知道该怎样引导我。午休时，我想乘电梯到楼上休息，碰到一位热心的基督徒大姊问：「你信主了吗？」我说：「还没！」进了电梯，不知怎么讲到我的专业，她说：「我认识一个以前在美国宇航局搞研究工作的人，他把房子、车子都卖掉，现在正在读神学，你需要跟他谈谈。」结果我连电梯门也没机会出，又下了楼。她要我见的那人就是现在的施克刚牧师。我心里真是震撼极了！这个人所放弃的正是我一直计划要追求的，是什么促使他放弃这一切而服事上帝呢？莫非他们所传的耶稣就是那真理？

出了电梯，碰见施师母。我马上求证了这一切。师母提醒我说：「当你越靠近主，心里的挣扎就会越大，因为撒但一定会抗争到底。」而我那时所经历的挣扎也是前所未有的痛苦，觉得心里有正邪两种力量在交战。她教我凭信心接受主耶稣做个人的救主和生命的主，这样魔鬼的力量就会退去。我请她带我去见施克刚牧师，我需要跟他聊聊。施牧师拿起圣经跟我一起读关于罪的章节，因为我最大的问题就是不知道、也不觉得自己是个罪人，所以就认为我不需要耶稣。圣经却说：「因为世人都犯了罪，亏缺了上帝的荣耀。」（罗马书三23）又说：「因为罪的工价乃是死；惟有上帝的恩赐，在我们的主基督耶稣里，乃是永生。」（罗马书六23）根据圣经所说，我的确是一个罪人，且只能靠着信耶稣而得救。施牧师还说，圣经所说的罪并不单指罪行，如杀人、放火等；而更多的是指罪性，如人内心的仇恨、骄傲、嫉妒等等。之后他问我：「按照圣经的定义，你承认你是个罪人吗？」我说：「我承认。」他再问：「你愿意相信耶稣吗？」我说：「我愿意！」

就在当晚的布道会中，麦希真牧师呼召的时候，我举手决志了。牧师为所有决志的人祷告时，我泪如泉涌，充满喜乐。原来我的世界可以这样的宽广！我以前为何就要执着地做井底之蛙呢？会后，我已等不及要马上打电话给Anh和Philip向他们报喜。Anh表现得比我更激动，她说：「我们已经为你祷告很久了！因为你信了主耶稣，现在天使们都在欢呼。」

全心事主

信主耶稣后，我如饥似渴的学习圣经，我发现圣经真是人生百科全书。上帝常借每日所读的经文启发和教导我。我常在祷告里享受上帝同在的平安与喜乐。因上帝所赐给我的新生命是这样的真实，所以我很想和每个人分享。

我也改掉了许多的陋习：如骄傲、撒谎、妒忌等。很奇妙的，我对圣经中所说的罪都很敏感。

一九九七年的一个夜晚，团契结束后，我开车回家，因看错交通灯，在左转弯时，突然左边传来一连串刺耳的喇叭声、响亮的刹车声和恐怖的拐车声，然后见一辆车响着喇叭，瞬间从我车前飞驰而去。那几秒内，我的车就在十字路口上横跨了几条车道，顿时交通混乱，很快地我惊醒过来，马上转进安全的车道。真让我吓坏了！到了家，室友对我说：「你刚才好危险啊！吓死我了！」原来当时她的车正与我的并排在另一条车道上目睹一切。我想，若不是上帝的保守，从我前面飞驰而过的车辆一定会撞上我，我就算不死也得重伤。这事之后，我醒悟到生命是多么的脆弱，我跟上帝祷告说：「谢谢你保存了我的生命，我剩下的生命要献给你使用。」就在一九九八年的夏令会上，当牧师呼召全职传道人时，我举手回应，愿意把一生献给上帝使用。

同走天路

我丈夫曾思机和我是航空航天工程系的同学。一九九九年一月我在上帝奇妙的带领下，到了美国中部当飞机设计工程师，并和思机（当时是男朋友）开始一起选修神学延伸课程，为以后的服事做准备。同年七月，我们结婚。婚后夫妻在同一个公司同一个部门一起工作了多年，直到我后来因病退职。

我有个上司是很出色的工程师，也是基督徒，酷爱音乐，年轻时曾自组乐队。他有我爸的年纪。我曾问他：「如果人生可以再来一次，你会选择做什么或不做什么？」没想到他的回答竟是：「如果可以再来一次，我会选择当音乐家而不是工程师！」这对我好像当头棒喝，我对自己说：我不想当了一辈子工程师后，才后悔没好好把握机会服事上帝。

二○○二年底我发病，直到二○○五年才被确诊为卵巢早衰。这病到目前还是不知道原因，也没办法医治。因为身体不能制造正常的激素，出现很多状况，当然也不能有孩子。这真是晴天霹雳！那几年我夜夜无法好好睡觉，白天又要上班，情绪非常不稳定，身体虚弱到不能说话，不能走路。那?中的煎熬只有经历过的人才能体会。奇妙的是我在其中学会了：原来人真的是要掉到谷底，才会懂得紧紧地抓住上帝，并经历到他。那时刚好拿到绿卡，我就申请退职求医。一路走来我感谢上帝和他所赐给我的丈夫的支持和陪伴。虽然我的病还没得医治；但身体在休养多年后已健康了很多。

二○○六年底，思机完成了大部分的神学课程，于是我们祷告上帝，是否带领我们完全出来全职服事。祷告后我们都很平安，决定回应上帝多年的呼召，全职事奉他。从辞职、卖房子到搬家，都看到上帝奇妙的带领。我们于二○○七年搬到神学院，让思机专心完成最后一年的道学硕士。二○○八年六月一日起，思机正式成为以马内利校区福音堂的传道人。我也在神学院学习圣经辅导。

关于人的情感方面的一些思考

我本来是极其喜欢一个同学的，她正直开朗、善良温柔、乐于助人。他夫妻俩都特别能干，特别关心同学。可是我却不留神在别的同学面前出口对他们很不礼貌的话，我很惊讶我自己这话，但是没有办法，就认罪，求神赦免、帮助。但是感到可能让同学老公心里想不通了，说这人怎么这样？就给同学发了一封说明我真实情况的信。下面是信的一段，希望共勉：

我们全家都是基督教徒，作为基督教徒，我们都有来自神的生命和他的管教。我发现，好像如果我从人的感情上特别喜欢某个人，结果就会有麻烦。神要我们脱离属肉体的比较强烈的情感，用来自神的圣洁的爱来喜爱我们赞赏的人，免得我们属肉体的情感被魔鬼所利用，控制我们做不好的不蒙神喜悦的事情。

我从大学时就有点崇拜你，或者说喜爱你吧。因为你的顽强拼搏的精神、你正直开朗的性格，我真有点崇拜呢。那时我从农村出来，比较自卑胆怯，总是心里悄悄地崇拜你。现在我经历了那么多，特别是被神救赎，获得了神的释放和洁净，我自由多了，可以自然地喜爱向你这样我所喜爱的人了，特别你现在越发成熟的爱别人、关心别人的性格，更让我喜欢或者更确切地说是欣赏吧。你老公刚来上海的时候—他真很厉害哦，现在这么能干—同学通知我，我正好要去北京出差，我就没参加欢迎宴。结果回来，同学说起聚会，提到你的名字，我立即惊喜了，她来上海了？他说是啊，是***夫人啊。真对不起！我这人是个很局限的人，我只脑子里有你的形象，可是记不住你与***是那么相关的人。我立即激动地向他要了你的号码。后来我发现，我的这种感情可能有悖于神圣洁的要求，哎呀，我怕你看不懂这里我说的，看不懂就不管他好吗？只是我觉得真得是这样，结果我就可能不小心犯了什么错误，给你们添麻烦了吧。我就不说是什么了，我知道你的善良和温柔，肯定不会当回事的。只是我自己并不是我自己所能控制的，我的情况现在是很特别的，好的那面有圣灵和我从神那里来的不断长大的生命来控制和指导，坏的那面就是我本身原有的有罪性的老我控制，这两方面常常斗争的，特别是刚开始信基督，刚获得来自神的生命时，那时好的生命还比较处于婴儿期，斗争的可厉害了，我常常恨恶自己恨得要死的，现在在神的帮助下，好的生命渐渐长大，坏的罪的本性慢慢衰微，斗争不再是那么经常极端痛苦的了，但是偶尔还是会甚至在自己还不知道的时候说了或者做了一些其实自己内心很痛恶的话和事。但是神说我们属于基督的人常常会懊悔自己所行的不好的事情，但是不后悔，我想应该是这些事情让我们更进一步认识到自己的软弱、污秽，从而知道了要向神祷告，获得救赎和赦免，从这些罪污中脱离，好生命更加的长大，就更进步了。所以很懊悔自己所行的，但是不后悔，因为从懊悔中获得拯救和脱离、进步。

讲了这么多，你会不会看得云里雾里呢？看不懂就不管它了吧。只是想告诉你我的真实现状，希望能对于给你们带来的麻烦，让你们稍微知道我是怎么回事，能够心情好一些，要不然觉得我这人这么忘恩负义，你们心里郁闷起来，我很难过的。原谅我吧！感谢你们辛辛苦苦组织、招待我们！感谢你们希望帮助我们所有同学的心愿！愿你们平安、幸福、顺利、健康！我也求我的神保佑你们！善良温柔的人！阿们！

寻找智慧之旅  /  何嘉兰
我坐在飞机上，竟有很大的恐惧，如果飞机出了毛病，我就化为乌有。
  
我生长在台湾台北，是家中老大，有一妹两弟。母亲是老师，父亲是军人，有一段时期曾在台湾师?大学任总教官。由于父亲经常出差，我跟母亲特别亲密，她给我的影响很大。

有主见的小孩
我很喜欢念书，对数理科目尤其有兴趣，一向爱思考和解决问题，可不大会背书。数理方面的成绩，在初、高中都很优异，特别是数学。

小学时，妈曾带我去参加一个福音聚会。在最后呼召时，妈问我：「你要不要信耶稣？」我说：「不要。」坐在那儿，怎么也不肯站起来。我是一个有主见的人，不会人云亦云。记得另一次是高一的时候，着名布道家葛理翰牧师到台湾布道，风靡一时，大家都一窝蜂去参加布道会。那是个星期三的晚上，我也跟几个同学高高兴兴地去凑热闹。葛牧师讲道时，我很专心听。他的英文讲得很清楚，我也都听得懂。最后当他呼召时，问大家：「你愿不愿意信耶稣？」在我左右边的两个同学感动到不得了，都走下去；而我却站在原地没移动脚步，什至劝她们要想清楚，不要随便相信。

开始探索
高中时，我常想：「人活着究竟是为了什么？活着的目的到底又是什么？」如果不知道自己活着的目的，我不晓得该怎样好好地过我的一生；若是没有永远，许多事情好像都没有价值。这些问题盘旋在我心里，不停思考，却理不出头绪。我常四处寻找，却寻不到答案。这样高中三年，我没找到人生的目的！

到了大学，我就想：既然找不着一个让我满意的答案，那么自己来设一个目的好了。于是我决定用「过个快乐的人生」当作我大学四年的人生目标；然而，我的心并不因此而满足。到底什么才是人生真正的目的？我仍继续找寻着。

大学毕业到美国进修。第一次坐飞机，竟成了我一生极大的转捩点！我发现自己在台湾的环境长大，生活一直很单纯，眼光也较狭窄，总以自己的眼光去看周围，以「我」为世界的中心；然而，当我坐在飞机上，心里竟有很大的恐惧──看见天竟是那么无尽！活到廿二岁的我，生命都操纵在这架飞机上，如果飞机的一个小零件出了毛病，有什么意外，我就化为乌有。这让我心中开始感觉到自己不再是这个世界的全部，更发现自己是渺小的。这外面的世界是如此辽阔，有些东西是超过我所能明白，所能掌握的。

到美国后，我去过教会，但不是那么投入。直至我研究所毕业，拿到硕士学位，找到工作，突然想：我就这样一直走来，好像都知道下一步是什么；可当我出来做事时，似乎又走到了计划的终点站，竟茫然不知自己的下一步将如何走下去，于是又回到自己在高中、大学时思考的路线，又开始去寻找。

当时我一位同事夫妇向我传福音，也带我去查经班；于是我在当中寻找、学习。起初，我有一大堆的疑惑与问题；但我知道，要成为基督徒的入门是：因着信而得永生。我心想：「噢，得永生真的很棒呢！有永生，就可以解决我很多问题了。有永远存在的东西，那么我的问题就不再存在了！我知道自己活着是有目的的，那么，我要相信。」可当我用我科学的训练和头脑判断时，就是没办法相信。

寻找寻见
当我读到路加福音十一章10节说：「凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。」看到这句话，又用我的科学头脑去想，作了一个假设：如果真有一位上帝，他一定是很有能力，他说的话就绝对是真的。那么，他说这句话应该是真的了；所以我就用这句话去跟他祷告，说：「假如你是真神，我向你祷告，求你让我相信你。」这是我对上帝的第一个祈祷。之后，我继续去查经班，没多久，也不知什么时候，心开始软化。

记得是一九八五年的一个晚上，当赵师母问我：「你愿不愿意接受主耶稣作你的救主？」我真的打从心底，毫不犹豫的说：「我愿意！」虽我以前心里的疑惑并非真的有了解答；可是那些问题当时对我而言，已不再是问题了！于是我作了我生命中最重要的一个决定，就是接受耶稣作我个人的救主，并且愿意一生跟随他。

科学与信仰
我是软件工程师，做过许多软件。来美国廿多年，电脑早已进入不同的应用，太空是其中重要的一环，我进入太空方面的研究是小时从没想过的。

我从事的工作属于系统工程，就是怎样将一个系统制造出来，中间牵涉到系统本身的发展，和系统与系统之间的连系。我真正进入航天工程，是研究两个机械人（Spirit and Opportunity）登陆火星，且在上面行走。我接触这方面的研究，其实是已到这计划的晚期。对我来说，有这个机会实在奇妙！我们可以把一艘太空船送到那么遥远的地方，而且可以直接与它联络，真很特别！

之后我进入第二个计划，那是凤凰号（Phoenix），要停留在火星北极的部分，看看那儿是不是有水。它是有定位、不会动的，在定位的地方一直挖下去，做一些实验，这个发展大概做了四年左右。我现在做的发展计划是预备去木星（Jupiter），探测这星球的起源，及它的电磁场。我仍在学习中，因我并不是这方面出身的，主要是在软件方面支持他们的运作。研究用什么方法可以把指令连合在一起，送到太空船里不同的部分，让它来执行我们的指令去动作。

这些工作让我更明白，信仰跟科学并不是水火不容；相反，科技只是上帝创造里的一小部分，而且是上帝赐人智慧发现或发明出来的。

还记得当我第一次观看太空船降落在火星的时候，我去加州理工学院（Caltech）等待；因为没办法直接看见影像。他们要等的是：什么时候可以通讯，能成功地到达？哪一秒钟？哪一个动作？什么时候那降落伞降下来？什么时候那降落伞与太空船分开？什么时候那个气球胀起来，然后在地上，随之破掉，让它们可以出来？

当我在整个等待过程中，一直向上帝祷告，说：「上帝呀，你是天地的创造者，你的手创造万物。虽然我们这边离火星那么远，大概有七、八个月的飞行时间；但是上帝，你的手都已经在那里了。求你让它在正确的位置成功降落，成功地出去。」呀！当时我真的发现，虽然科技这样伟大，而且整个计划许多工作人员真是用尽心思，认真工作，造出那么好的一样东西；可我发现：我的上帝比这一切都要伟大！当时我就将一切荣耀归给上帝。就我个人来说，并不觉得科技有什么了不起，反觉得它是上帝荣耀的彰显。

寄语年轻人
我想，年轻人对太空科技或其他科技有梦想是很重要的；然而，我觉得第一，最重要的是要认识上帝，认识耶稣基督；因为上帝是智慧的来源。第二是打好根基，在科学方面每个科目的根基都要打得很扎实、稳固。再有的是，带着一颗非常热切盼望的心，勇敢地进入这?畴，为上帝作光、作盐，在工作上作美好的见证。

回到灵魂的家园 /  王文
看着太阳花的结构是如此的完美和对称，无法相信它是自然界自然产生的。
  
感谢天父，将我一步步带回灵魂的家园。

我生长在中国，大学毕业后工作了几年才于一九九八年来到澳大利亚。由于所受教育和生长环境的因素，我从不相信鬼神，也从不求神拜佛。就是被家人拉着在庙里拜了菩萨，心也不诚，半信半疑。

我是不轻易做决定的人，但一旦做出决定，就不会轻易更改。关于自己宗教信仰这样的大事，我更不会轻易接受。在我一生中，几乎没有人向我传过道，或介绍我参加过什么宗教团体。在我信耶稣以后，有时还会埋怨一些信耶稣的朋友没向我传过福音。直到写这篇文章时，我才知道其中原因。原来上帝更清楚了解我，他知道就算有人向我传道，我也一定听不进去；他要我自己去观察、思考、决定，然后带着诚实和信心回到灵魂的家。感谢上帝！

中学时我们都学过进化论、生物、物理。在大学，我的专业是公共医学和生物工程。几年前，人究竟是从哪里来的这问题，让我对无神论和进化论产生了怀疑。

进化论说，生命起源于简单的分子，即从简单无序的无机分子到有机分子；简单生命、复杂生命、低等动物、高级动物，直到人。

物理的第二热力学定律说：当物质处于最混乱、最无序时，它的能量最低，也是最稳定的。而任何物质都是向最稳定的状态变化。就如同地震时有序的房屋会变成无序的砖堆；而无序的砖堆绝不可能一震而变成有序的房屋。这就是因为砖堆无序而能量最低也最稳定。

然而，人体的结构却是如此的复杂、有序、精确和美妙，所有的一切都取决于四个简单的硷基组成的三十亿个硷基对。我实在无法相信人是由简单的分子自己发展而来。自从有了这种想法后，我就慢慢相信世界上有一个我们所不知的造物主；但当时我还没有认真思考自己的信仰。

真正震撼我并促使我认真思考造物主的事发生在二○○八年的十月。当时我家前院的太阳花开得正好。有一天我在院里看花，突然间我被这些花的美深深地震撼了。它们的结构是如此的完美和对称，花瓣的大小、形状和颜色几乎一模一样，花蕊和花粉也是如此，颜色的搭配也是如此的和谐美丽。有一种花瓣上有红、黄两种颜色，但两种颜色似乎被一条直线分开，绝无半点过界。我无法相信这么美的花是自然界自己产生的。此时我开始坚信有一位造物主，他创造了我们人类和这些美丽的花。我想更多地了解这位造物主。

几天后，我去见一位基督徒朋友，把我的想法告诉她后，我说想借她的圣经看看。但她给我一套远志明的VCD，让我先看看。我很快将这些VCD看完，有两点给我很深的触动。

第一，人永远无法完全了解上帝，因为我们和他不在一个层次上。我们必须谦卑地认识到这一点。

第二，正如约翰福音四章23节所说：「那真正拜父的，要用心灵和诚实拜他。」

明白了这两点，我就知道我没法完全明白圣经和上帝，也没有人能证明上帝；而敬拜上帝需要的是心灵和诚实，而不需要证明或探究。

由于我这时已经相信上帝的存在，所以我决志信耶稣，让自己回到灵魂的家园。当下，我承认自己是个罪人，我相信耶稣在十字架上为我而死，洗去了我一切的过犯和罪孽，赐给我永恒的生命。我欣然接受耶稣为我的救主。如今我是上帝的儿女，愿意为上帝而活，在生活和工作上见证主耶稣的爱。

在二○○八年的最后一天，我给自己买了一本质量很好的圣经作为新年礼物。我通常不会为自己买太贵重的礼物，那天之所以破例，是因为我觉得圣经是天父要对我说的话，它对我的一生太重要了，是一个一生的礼物。每当我捧起这本圣经，我都怀着崇敬的心去读上帝的话语，这时我的心会宁静，会思考，按照上帝的话语应该怎样生活。

现在，我们全家每周日都去西雪梨华人基督教会，这已成为我们生活的一部分。我在二○○九年上半年参加了教会的主日学学习班，并于二○○九年五月廿四日受洗。

信主以后，我的生活和工作都发生了很大的变化。我更加重视家庭生活，愿意抽更多的时间陪家人。对自己的缺点，我也很愿意按照圣经的话来改正。对金钱、名誉和地位看得比以前轻很多，因为我相信肉体是短暂的，而灵魂是永恒的。相对于永恒的灵魂来说，短暂肉体生命中的金钱和名誉等等都不值得重视了。想通这一点，工作中就少了很多压力，而多了很多乐趣。

我把一切都交给我的主来看护和保守。我太太和女儿去年回中国三个月，她们走之前，我很担心她们的平安和健康，但只要我向上帝祷告并祈求他的保守，我的心就轻松很多；因为我知道上帝会看护她们，上帝自有他的美意。现在她们已经平安回到澳大利亚。感谢上帝！

更奇妙的是，我母亲去年底患了咽喉神经痛，这是一种非常痛苦的疾病。我查的所有资料都说这种病无法痊愈，只能靠药物缓解疼痛，并且药物的副作用很大，而手术治疗的效果不理想也不确定。那段时间我每天向上帝祈祷，求他医治我母亲的病。我在网上找到一种中药，据说可以缓解病痛，并且没什么副作用；但没有任何资料报道它有特效，或可以根治这种病。但我母亲服用这种药很短时间后，病痛完全消失了。当我听到母亲痊愈的消息时，我简直不敢相信。我马上想到这一定是上帝听到我的祷告，是他治好了我母亲的病；因为除了他，没有谁能让这种顽疾在一个月内完全消失。感谢上帝！

在工作中，上帝也非常看护和保守我。在我信耶稣以后，我的工作有了飞越性的发展，很多工作成绩对以前的我是不可想像的，但这些成绩却不断地发生。我有一位基督徒朋友，在工作中有和我同样的经历。当我们谈到这些时，共同的感受是：所有的一切都是上帝的作为，没有上帝的帮助，我们不可能取得这些成绩。在我的工作行业中，有一个全球性的组织叫MDRT，只有全球顶尖的百分之五的工作人员才可以成为它的会员。感谢主，我在上周五收到通知，我已被接纳成为该组织的一员。这是我在工作中取得的最高荣誉，它属于我们的上帝。我们所取得的所有成绩、荣誉都属于他。

最让我开心的是，女儿很喜欢去教会。我相信在上帝的看护、保守和引导下，她的一生一定会幸福、宁静和平安。这是我最大的心愿，我相信这也是所有天下父母对儿女的最大心愿。

感谢上帝，在主里，我得到了新的生命！

  

苦尽甘来 /  刘菊娥
15岁那年，我被迫与比我大11岁、与他没有感情的男人结婚，16岁就生下了女儿。
  
苦难身世
我来自中国湖南一个偏僻的山村。父母基本上都未曾上过学，妈妈只会写自己的名字。她生了四个女儿，我是老大。在现代的中国仍重男轻女，更不用说在那个贫穷落后的年代。我们四姊妹，在当时真是受尽歧视。

在记忆里，我们家总是到年关才有肉吃。那时真是穷得叮咚响，父母劳累一年，到年底结算，还是缺粮户。可怜当时的父母也就东一把西一把地把我们四个拉扯大。可到了我们上学的年纪，真是愁坏了父母。七十年代的钱真难赚，一只鸡蛋才卖三分钱。记得到我上初中二年级时，上了一个月的学，没有钱缴学费，老师就不给我们发书。那时一期学费十四元，家里没有这么多钱，爸爸就挑了一百斤稻谷，走了七哩山路卖给粮站，筹得十九块钱。当我兴奋地拿着十四块钱交到老师手里时，老师说：「这么晚才交钱，已经没有书了。」当时我那委屈的眼泪就像断线的珠子，就这样我再也不肯上学了。家里太穷，四姊妹上学，父母太难了。尽管父母尽力劝我，但我还是拒绝上学。就这一倔，我把自己的人生推向了另一个阶段。

当时人们的封建观念极强，我家没有男孩，加上其他的种种原因，十五岁那年我被迫与一个大我十一岁，与他没有感情的男人结婚了。男人入住我家，做了「上门」女婿。就这样，我不到十六岁就生下了女儿，生产时还差一点大出血丧命。更惨的是，那个男的见我生了个女儿，负担又重了，就拿走我家仅有的一点钱（不到一千元）远走高飞了。可怜我的父母，落得个人财两空，还多了一个婴儿吃饭，及照顾从此体弱多病的我。可怜我那苦命的女儿，生下来就饱受世间的白眼和歧视。当时悲苦无助的我，老是抱着幼小的女儿在家后山上痛哭，一哭就是一整天。

在泪水的浸泡中勉强过了两年，家族中有人又开始发号施令，说什么被人抛弃且带着小孩的女人不准再在娘家住，让我再找个男人嫁了。于是我又与本村一个妻子难产致死的男人同居，并为他生了个男孩，他这才和我结婚。但当时我和女儿仍然活在严重的被歧视中，我的心仍充满仇恨和苦痛，所以我在儿子的名字中用了一个「剑」字。因为我经常想像着自己双手持剑把那些曾伤害我、歧视我的人一个个都解决掉，为我和女儿报仇雪恨！

正式和丈夫举行婚礼后，我把女儿，也就是世人说的「拖油瓶」带到了夫家。尽管我给丈夫家生了个儿子，但还是受尽夫家大家庭和邻居们的歧视。我婆婆经常骂我和女儿，有时什至打我女儿，我只能抱着女儿一起痛哭……。

我本来身体就比较虚弱，加上长年心情抑郁，身体就更差了，尤其妇科毛病较严重，那几年经常要看中医。所幸我的一位亲戚算得上是治疗妇科疾病的专家，他是我奶奶的妹夫，我们称他为「姨公公」，就住在同一个村子对面的山下。他是退休语文教师，共产党员，又是有名的中医，对我和我家的遭遇很同情。每次我去找他开药方，他都不收诊金，而且还尽量给我开效果不错但价钱较便宜的药，还劝我尽量看开一些。

记得是一九九七年暑假，我妹妹因有较严重的痛经毛病，她趁暑假期间和我一起去找姨公公看病。姨公公那天很高兴，说我们以后大概不用花钱买药了，通过练一种气功就可以强身健体。从此我就勤奋练功，放开心怀。我的健康状况得到显着改善，心情也不像以前那么差了。于是我劝同村的人也练气功，但三、四年后，这却为我带来了更大的人生灾难，如被敲诈勒索，精神恐吓，暴力对待等。

蒙主搭救
那时我妹妹已在悉尼定居，并安定下来，她决定尽她的一切能力帮助我。她先是出钱出力让我儿子成功地到悉尼留学，并帮他找到课馀工作，及免费提供住宿等。后来又成功地办我到悉尼探亲，帮她照顾两个年幼孩子，兼照顾我儿子的生活起居。

来到悉尼后，第二天恰好是周日，妹妹一家带我去她家旁边的浸信会教堂做礼拜，让我感受一下西方主流文化的一部分。当时和他们一起在英文礼拜堂，也听不懂他们在说什么；但我觉得这里的人都很友好，很开心，每个人都笑脸相待，互相问候，亲近得像一家人。回家后，姥姥就给我解释说，这是一个浸信会基督教堂，来做礼拜的基本上都是基督徒。基督徒都信奉上帝，承认上帝是世上唯一的神，他是世界的创造者。

但当时我听了没出声，心里其实不以为然。我实在是被宗教信仰吓怕了。比如我前几年练气功，虽然一开始好像很有用，但最终却害得我如此凄惨。而且，如果真有上帝，我经历了那么多的苦难，几度想一死了之，为什么上帝没有怜悯我，救护我？况且上帝又看不见摸不着，谁知道究竟有没有，还是什么都不信的好。

第二个星期五晚上，妹妹一家带我去David家里学习圣经，主要是学习The Alpha Course（基督教基本信仰课程）。他们说的是英语或广东话，我都听不懂更不会说，所以我本来不想去；但妹妹说去见见人，总比呆在家里好，而且课程的影片有中文字幕，我能看得懂的。于是就去了，但感觉自己好像是局外人似的。

第二个周日下大雨，我就更有借口不去了。心里想，妹妹去的英文礼拜我听不懂，中文礼拜那边我又一个人都不认识，怪?扭的，就都不去好了。

接下来的周五，是一个特别的日子。我带着外甥Roy在教堂的游戏场玩滑梯。有一个人从教堂里走出来，先叫Roy，然后和我打招呼，但我听不懂，只能凭她的手势猜出一点意思。她好像是请我到里面喝茶之类的。但我除了妹妹刚教我的：「Yes」、「Thank you」、「Sorry」、「I don't know English」外就什么也不会说了，然后便惭愧地带着外甥回家了。心想，要是我也会说英语多好啊！

周日，在妹妹游说下我终于去了国语礼拜堂，而且她把我介绍了给她在这边的朋友们，让我不会那么拘束。我想看一看也可以，国语我听得懂，我倒看他们究竟说些什么让他们这么入迷。

这次听国语，当然听得懂了，但当时只记住了一句话：「耶稣是我们的救世主！」回家后姥姥问我上周五是不是去了教堂玩，我说是，并把周五的经历讲给她听。她说太好了，这是上帝已经开始在你身上动工了。我奇怪，上帝在我身上动什么工了？妹妹说：「今天教会里的Irene老师约你和我下周二去她家饮茶聊天，她还说可以教你学英语；这正是上帝的安排，他在用神奇的力量感化你！」周二我们真去了Irene家，他们夫妇热情的招待我们，向我们介绍她正在写一本关于教堂的书，也请我们在她家的纪念册上签名。她并和我约好每周五来我妹妹家教我英语。我好高兴啊，这简直就是我的梦想！以后果然基本上每周五上午十一点左右Irene都来教我英语。妹妹还找出一本现代版中、英对照的佳音新约圣经，让我每天看一看，边看圣经边学英语。我一开始看，就觉得书里写的事情怎么感觉这么熟悉，也容易懂。有的字我从来没见过，但我也看得明白，感觉十分奇怪。

隔一个周五，我和妹妹一家再去David家查经，他的太太Rachael就送给我一本崭新的现代版中文圣经，里面好多繁体字，而我们大陆人就习惯读简体字；所以我心想，如果我能全看懂，我就读，如果看不懂就当纪念品了。但我也忙里偷?偶尔翻一下。

不久后的某个礼拜日，又来到国语礼拜堂，彭信娘女牧师正在讲道。她讲的是自己亲身经历的事情，我从来没有听过这么打动人心的故事，而且是真人真事。我听了她讲的一句圣经里的话，就是箴言十七章22节：「喜乐的心，乃是良药；忧伤的灵，使骨枯干。」并列举了好多事实。

回家后我马上打开圣经，翻到这一页，一看，果然有这样一句话。再看下一节：恶人暗中受贿赂，为要颠倒判断。再接着看下去，我就越来越有感触了。我觉得这些话简直就是写给我看的，每一句都似在安抚我那布满伤痕内心深处的伤痛；就像一丝丝春雨，?在我久旱的心田。特别是当我读到马太福音五章3至10节：「虚心的人有福了！因为天国是他们的。哀恸的人有福了！因为他们必得安慰……。」不知不觉就泪流满面。此后，我就坚持每晚睡前读一、两页圣经。

我认识了主－－创造万物的上帝；从而也认识了自己是有罪之人。我在主面前认罪、悔改，把我的冷漠、自私、嫉妒、仇恨、报复的心态全部讲给上帝听。讲完后，上帝用他的话语安慰我。「父啊！赦免他们；因为他们所做的，他们不晓得。」（路加福音廿三34）「在我敌人面前，为我摆设筵席；用油膏了我的头，使我的福杯满溢。」（诗篇廿三5）

每天晚上入睡前，我都祷告，与上帝交流，内心特别平静、安宁。回想往昔，我明白我以前错怪了上帝。原来上帝一直既是在炼我，也是在保守我；要不是上帝的保守，我做梦都别想来到这里。自此我心里充满了喜乐、平静，身体也健壮了。更可喜的是，我儿子在我的影响下，也信主耶稣了。在上帝的带领下，我们每天都过得很开心又充实。

正如经上说：「若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。」（哥林多后书五17）在上帝的保守下，我成了一个崭新的人。我天天怀着喜乐的心，感谢上帝，赞美上帝。圣诞节，应教会陈伟鸿传道的邀请，我在近百人参加的午餐聚会上做了见证。从未上过?的我，竟然一点都不紧张，只是把我所经历的事讲给大家听。不少人都对我说听了我的经历很受感动。

蒙主召唤，我和儿子与妹妹、妹夫于二○○八年复活节的礼拜天受洗了。受洗前我妹妹先用英文在数百名教会的兄弟姊妹前做了见证。讲到我的经历时，她自己也感动得泪流满面，众兄弟姊妹更是感动得泪如雨下。这是万能的主在通过我们向世人显明他的爱，感谢主！

这大半年的信仰生活，让我亲身感受到上帝的大能与大爱。现在我妹妹家有两个查经班，每周四上午是国语查经，每周五晚上是英文查经，我两个都参加，因为有人会帮我作必要的翻译。日子过得忙碌而充实，心灵得以享有平静和快乐。

因为主耶稣已让我重生，赐我真理，得以自由，「你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由。」（约翰福音八32）所以，无论我将面临怎样的困难和挑战，我都会以充满自由和喜乐之心欣然面对！